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Invo-Evolución Stefarine 5x09

Bueno, por fin ha llegado lo que tenía que llegar. Se han hecho rogar de nuevo los malditos guionistas, y aun así la cagan por no querer tener originalidad e ir plagiando cosas. Soy picajosa, lo sé, pero no creo que sea tan difícil de hacer algo mínimamente decente para personas que se supone que son profesionales y han debido de perder años de su vida estudiando y preparándose para ello. Hasta un niño con resaca de cola cao lo haría mejor. Lo digo por esto y por lo del Damon serial killer vengativo. En fin, comencemos de una vez, from the top.

Lo primero que tenemos en este capi, como desgraciadamente en otros, es un maldito diario, pero flipémoslo que es Katherine quien está escribiendo en él sus pensamientos suicidas por orden del gran experto en el tema, Stefan. Con experto, me refería a los diarios, en suicidios el muy cobarde no se atreve no sea que acierte. Y eso, que en teoría escribir sirve de terapia para sacar esos sentimientos y así evitar de nuevo otro intento. No digo que esto sea una tontería y que no funcione en determinados casos, pero a una tía como la bitch… pues qué queréis que os diga, que no sirve de nada, como ella dice, y tampoco es que a Stefan le haya servido para algo aparte de compadecerse a sí mismo y regodearse en su mierda de vida. El caso es que con 4 líneas que pone se está quejando de que le duele la mano (artritis, I guess, o que es una vaga) y pregunta que qué clase de idiota sentimental escribe sobre cómo se siente. Pues el pringao que tienes delante, lo sabes porque ya leíste sus diarios y a pesar de ello te pone los rizos vuelcos, así que deja de importunar, que pa los telediarios que te quedan… luego nos tocará seguir aguantando al hero traumao. Y nada, menciona de nuevo lo de la teoría cósmica de dobles, que tampoco comprendo a qué viene esto ahora (como no sea a que tanto él como Elena tienen diarios), y eso igualmente es una patraña porque tanto destino y tanto rollo y a ella no le ha servido de nada, por lo que quiere el dinero de vuelta. Hombre, es que el destino te saldría con el pretexto de que lo que hiciste no se puede arreglar y a unas malas, con Elena ha llegado a un acuerdo de dorar la píldora épica y de vez en cuando miradas escocías. Sin embargo, yo te diría que si hubieras jugado bien tus cartas, porque no lo tenías tan mal del todo, no tendríamos que estar con esto colgando todavía y desde luego que Damon también te hubiera agradecido el mierdeo y manoseo de más que se ha llevado desde que volviste a Mystic Falls.

Stefan, en calidad de segurata salvador, le dice que está vigilándola para que no se corte las muñecas, que digo yo que si tantas ganas tenía de matarse, hay muertes más rápidas e indoloras que el meterse un tajo en las venas, y probablemente Katherine ya habrá pensado a estas alturas en todas ellas mientras a él le vuelve a dar otro tabardillo del síndrome traumatoide ese. Efectivamente, no creamos que con la calmada del capi anterior en el Grill se han acabado sus problemas, como pasó con los del rippismo por aquello que vimos de que se controló y curó a Meredith cuando Alaric la atacó, que los sigue teniendo y la Plec en una de la pocas verdades que ha soltado por su viperina lengua, dijo que nunca encontrará el verdadero equilibro en ese aspecto. No lo hará en ninguno por tu maldita culpa y punto. Entonces, as always, Stefan intenta tapar sus movidas y asegura que está bien, pero evidementemente Katherine no se lo traga y la silla que destrozó menos aún. Estoy convencida de que a Elena se la colaría, de la misma forma que ha hecho tantas veces, pero como dije en la review del 3x20, a Katherine no la chotea en las verdades que necesita oír y por eso van a tener que atajar de raíz el problema de una vez por todas, con la inestimable intromisión de la proto, puesto que no le quedaba otra a Katherine para encontrar colaboración, ya que está con las capacidades mermadas por su vejez humana y esta trae la caja fuerte pa recordar los ratos tan guays del verano.

Era de esperar que Stefan no tuviera ni pizca de ganas de meterse dentro, e incluso pensara en encerrar a Carol ahí un buen rato en cuanto gira la conversación hacia el delena, básicamente porque no le apetece escuchar nada relativo a ello, cosa que tampoco es nueva, pero esta vez no le daremos tanto bombo, que ya se encargó él de esparcir su discurso autocompasivo en el 5x07 ante la plastez de Elena y con eso tenemos para el resto de la serie. Por lo tanto, desvía la conversación hacia el tema del PTSD, a lo cual la subnormal de Carol dice que ha venido al rescate porque se ha enterado de que intentó arreglarlo por su cuenta y falló, y deducimos que se referirá a lo que Katherine le comentaba a Stefan sobre la silla rota, ya que si quitamos eso, Stefan no ha hecho nada por enfrentarlo, sino que fue la perra la que le ayudó y consiguió que le bajara el síncope. De todas formas, no sería raro que la rubia lo omitiera porque es una experta en prescindir de lo que no le interesa y ponerse la medallita ella sola, y si no sacadla el tema del rippismo, que de eso no se atreve a dar la brasa por haberse pasado el tiempo zumbándose a Tyler y moñeando con Klaus mientras su superamiguísimo se cargaba a la peña o era un creído desagradable.

A continuación, empiezan con la estrategia de esta para poder acabar con el trauma, y Katherine se calla a la espera de poder entrar a la palestra con un plan medianamente decente. Así que simplemente el modo magistral de terminar con el PTSD de Carol es dejarle chapao a la vez que ella ameniza el rato leyendo de un libro de psicología del que no pilla ni el NO-DO puesto que es algo más complejo que la Cosmo. En vista del aburrimiento que tiene, Katherine hace una de sus típicas preguntas de marujona cotilla a Carol, y es que si se ha liado con Stefan. Esto es debido a que tiene que haber alguna razón oculta para que una tía se preocupe por él realmente porque, en caso contrario, no tiene sentido. En principio, la tía se hace la loca como si no entendiese por donde va la Petrova, pero no nos engañas, rubia, hasta un crío de Neonatos lo sabe, y luego, cuando supuestamente ha dado con lo que Katherine le está preguntando, se hace la escandalizada, de nuevo olvidándose de que en el momento que vio aparecer a Stefan a tiro en el instituto y fue a lanzarse en propulsión para ver si se lo trincaba, y de eso se ha recuperado menos que de la mierda que le echa a Damon. Katherine le dice que ella se lo pierde, pero diría yo que al fin y al cabo, quien tiene una eternidad por delante es ella y no tú, bitch, así que en probabilidades temporales sería como dices con lo de la caja y Stefan, 1-0. Pero bueno, sabemos que si trata de probabilidades a secas, por el momento la rubia no tiene ni el amago todavía; una vez la casques, we’ll see, aunque no creo que pase de lo que le sucede a Stefan con las blondies, que sale con ellas por hacer algo en su vida.

El caso es que mientras Carol lee lo que pone en el libro ese, según ella, para que Stefan comprenda lo que está tratando de hacer, como si no le tuviera bastante agitado estar metido ahí dentro y siguiera con capacidad de hacer caso a algo más aparte de gritar que se está poniendo malo, Katherine se deja de tonterías y le dice que le está dando dolor de cabeza y que no van a conseguir nada, porque Stefan es un hero que con los demás siempre da en el clavo pero que consigo mismo es un inepto. Eso podría decírselo a la Elena recién convertida y con pesadillas de cazadores, que hasta que Damon no cogió las riendas del asunto, aquello era un despropósito. Vale que ya sabemos que es su osito pero me harta cada vez que suelta cosas de estas porque así está Stefan de consentido, que luego en cuanto le toses se pone a sollozar en un rincón sentado y con las piernas encogidas.

Cambiamos a la estrategia de Katherine, que no sé que le diría a Carol para convencerla de que le dejase entrar para encerrarse con Stefan. Supongo que sería por lo ponerle a prueba por ser humana, ya que con la otra no tendría el instinto de descabezar cuando le diera otro arrechucho. Bueno, no tendría ningún instinto en absoluto. Claro, contra esto la rubia no puede rebatir y tiene que aguantarse las ganas. Seguramente se caga silenciosamente en Katherine por transformarla, porque de no ser así, esta sería su gran oportunidad para poder pillar cacho con Stefan. Una lástima, aunque en verdad si Caroline no se hubiera transformado, ni siquiera seguiría viva ahora mismo. Total, que Katherine se mete dentro del sarcófago a rememorar la siestecita del principio del 2x04 y por un momento pensé que igualmente eso era un sueño para inducir a Stefan a superar su crisis, y en caso de que no lo consiguiera, evitarían que la matase. Pero no, afortunadamente es real y aprovechando la inconsciencia que le provocó a Stefan gritar que le sacaran, la bitch se dispone a finiquitar tanta tontería a la vez que le manosea. Él está muy nervioso y continúa pidiendo a la groupie que abra la puerta, pero esta le dice que en vista de sus porquerías de libro no sirven, han optado por una medida más extrema. En el tono se refleja un “no te mosquees conmigo, porfa, porfa, porfa”, pero como Stefan no la está escichando simplemente queda que el espectador pida a voz en cuello la muerte de este personaje inútil. Entonces, Katherine le pide a Stefan que no se cabree mucho, porque se vuelve agresivo y empieza a descabezar a diestro y siniestro, pero el tío cada vez se pone peor y ruega a Carol que la saque de allí antes de que se descontrole y tengamos una desgracia. Pues ni tanto, macho, lo que pasa que eres un ansioso y que te lo pongan todo masticao, para que no tengas que hacer nada. Eso no puede ser, según Katherine, y van a acabar de erradicarlo o en caso contrario, se la cargará y para qué salvarla antes. Sin embargo, Stefan es más terco que una mula y dice que está arriesgando su vida, cosa que es una estupidez si ya se va a morir igualmente, así que ale, ajo y agua, y Suck it up, Stefan Salvatore.

Tras un buen rato, tenemos a la radiomacuto hablando sola con la caja puesto que nadie le hace ni puñetero caso. Dentro, Katherine comienza a relatar su tesis sobre el problema que tiene el osito, y de nuevo lo de la profecía de los malditos dobles, que puede que sea un poco cierta porque Stefan sigue enamorado de Elena y eso de que en esta ocasión no fuera el elegido, como que se le ha atragantado en la tráquea. O sea, la Plec vende todo el verano y durante el inicio de la temporada lo malito que está Stefan con haberse ahogado durante varios meses sin que nadie se acordara de su tupé y resulta que lo que le pasa es que esta vez no ha sido el chosen one, y claro, eso para alguien que no lo ha sufrido nunca es lo peor de lo peor. Revenida, tú sí que eres lo peor, a ver si te pudres de una santa vez. Pero todavía hay más, que el colega en lugar de cogerse el petate, como iba a hacer cuando se dirigía a Portland, en cuanto se recupera un par de días y mata a Silas, pues no, tiene que seguir fastidiando la marrana para nada, solamente excusas para no pirarse y autoflagelarse con sus miserias. Ahora la excusa es la pobrecita anciana de Katherine, que en breve habrá que llevarla de la mano al baño y darla de comer sopitas porque no tiene dientes, y mientras la gente que hace el servicio de dependencia a domicilio en el paro. A Stefan se le empieza a poner el ceño in crescendo y agarra del pescuezo a la perra amenazándola de que la va a matar, que eso de hurgar en la llaga sólo lo puede hacer él, pero ella precisamente lo que quiere es ponerle al límite, si ya sabe que no le va a tocar un pelo y por eso le repite que mucho la odiará pero antes bien que perdía los cordones de las botas. El disco rallado que también Stefan está harto de oír, pero vamos, que es culpa suya por tener también él uno propio.

Finalmente, nos plantamos en el quid de la cuestión: que Stefan no enfrenta sus problemas. Nosotros lo sabemos desde hace siglos, y él igualmente, aunque se las apañara para vivir del cuento de que es tontito y no sabe ni hacer la o con un canuto. Así que ahora tiene que coger el toro por los cuernos para dejar de centrarse en el dolor de morir continuamente y afrontar que Elena le mandase al peo. Para esto, tiene que elegir entre alimentarse de Katherine o por el contrario, aguantarse y por ende, salvarla la vida. La cosa está que arde puesto que Stefan ya tiene la cara plagadita de venas moviéndose cual cabras locas y los colmillos a punto de torpedear el cuello de la bitch. Evidentemente sabes que no va a hacer algo irreversible pero quizás sí que por un instante pierda un poco los papeles. Pues nah, ni eso, no sé, yo creía que un pelín sí que se la iba a jalar, que de paso le devuelve parte de los succionamientos de antaño. Katherine trata de que ni siquiera la roce otra cosa que no sea el aliento porque entonces, she’s screwed, así que le ordena que luche mientras le intenta mantener alejado dentro del mini espacio que debe de quedar libre. Y aquí es cuando la música que hay de fondo comienza a parecerse, bueno no, es la misma, que en la escena delena del 4x07 del “You”. ¡Chris Mollere, bastante frita me tienes con las canciones chungas que no hay forma de encontrar en Internet, y encima me plagias esto! Supongo que será la sintonía que tienen para cuando está a punto de pasar algo y al final nada, porque sino, no me lo explico. Efectivamente, Stefan consigue calmarse lentamente y las facciones se le van acoplando a su cara habitual, lo cual hace que Katherine también se tranquilice ya que no corre riesgo ninguno y se gira hacia él para cogerle la cara y cantarle una nana titulada “I’m here. I’m with you. We’re together”. Te estás mordiendo las uñas porque al final después de no sé cuántas malditas hojas de Word y de infinidad de trolleos, va a pasar algo de verdad y ¡zas! la puerta se abre gracias al grano en el culo que es Caroline Forbes, que según dice, no oía nada y se había preocupado. Y digo yo que el superoído que luego le funciona perfectamente… ¿se le había ido la cobertura o se le han gastado las pilas? Ella oía absolutamente todo, primero porque es una cotilla, y segundo, por si tenía que estar al loro de impedir perra a la boloñesa. Que no me la cuela, esta se enteró de todo y en cuanto oyó el together, se le puso la cara esa de avispa cabreada y pensó que eso no pasaría ever en la vida. Toma tajo que te debiste llevar, pringada. Y claro, para disimular, Katherine se aparta a un lado, Stefan se centra y sale con una sonrisa de marca blanca, no Profidén, a lo que la rubia no le falta tiempo para colocarse el pin al mérito por haberlo logrado. Sí que es cierto que nota algo raro cuando Katherine y Stefan salen de la caja (es lo que tiene cuando se siguen mirando con cara poco usual), pero en su mente seguramente pensaría que no es nada, que Stefan jamás de los jamás haría algo así. Veremos qué explicación se saca cuando esta el ametralle a preguntas y a idioteces, porque si del delena o el elefan no tiene ni guarra, del stefarine muchísimo menos. Ella por si acaso abraza a Stefan para felicitarle, a la vez que pilla lo que puede y también elimina las feromonas haya impregnado Katherine en su camisa.

Última escena relativa al stefarine y me habré quedado cerca de Memory Lane, porque 3 hojas dudo que me salgan, así que de momento este queda en segundo en el podio de honor. Stefan está recogiendo los trozos destartalados de la silla que rompió y no tiene la más mínima intención de ir a ayudar a la rubia a retirar el cacho caja de la habitación donde está, no sea que vuelva a sacar el delena en la conversación y habiéndolo “superado” (lo entrecomillo porque apuesto la tablet donde estoy escribiendo que volverá a plañir en agonía el forever alone este), lo que menos le apetece es tentar la suerte a descubrir algún detalle de la universidad o del verano y volver a entrar en fase. Katherine le observa desde un lado y al sentirse observado, enseguida aclara que solamente destrozó una silla, y no dos. Ni para tanto era puesto que la silla era fea con avaricia, y de nuevo pienso que deberían redecorar la casa pero en plan bien, no cargándose cosas mientras van retozando por ahí. Le daría un toque mucho mejor, pero entre que Damon siempre anda metido en algún fregao y Stefan que ni tendrá gusto en el culo y por eso jamás se ha visto su baño, incluso dudo que haya en esa casa otro aparte del de Damon, apaga y vámonos. Y seguimos, Stefan tiene otra subida de fiebre y reconoce que Katherine tenía razón porque se centraba en lo del dolor físico para no asumir la ruptura. Ella feliz porque contra todo pronóstico, le está dando la razón demasiado a las buenas, también quiere colgarse el trofeo apretándole las tuercas para que le admita que sabe perfectamente lo que estaba haciendo. No te flipes tanto, Katherine, que no sé yo si tan receptivo va a estar el ceño. Sin embargo, dice algo bastante interesante aunque no es nuevo para quienes tienen más de media neurona y no se creen las imbecilidades que este tío da como verdades absolutas. Le dice que para ser honesto, nunca sabe realmente lo que ella está haciendo. Para ser honestos… vaya, no tienes décimas de más, sino cientos de grados por lo menos, pero vale, reconoces que eso de que la conocías y te hueles todo lo que hace es mentira, porque Stefan, tú ni te conoces a ti mismo, ni a Katherine, ni a tu hermano, ni nada. Solamente sabes tangar a rubios y rubias. Ah, y a Elena, lo que pasa es que esta vez se las cobró todas juntas deseándote bon voyage.

Ya metidos en materia de desconocimientos, Katherine dice que incluso ella a veces tampoco sabe lo que hace. Si me quedó cristalino en cuanto apareciste, que eso de Isobel “ella fue lista y se largó”, tenía que perder por algún lado, y vimos hasta qué punto había daños irreparables cuando le dice a Stefan lo de gorgeous body estando con el tito Mason. Se me abren las carnes de recordarlo… pasemos un tupido velo para continuar con Katherine dándole un cacho de silla que andaba desperdigada, y no sé para qué, ni que fuera a pegarlas con superglue porque estaba dicho que la silla era horrenda. Quizás era para que Stefan diera una señal de luz verde a que ella se le acercara, o eso parece cuando la lanza junto con el resto de cachos, que este es muy suyo y lanzarse a la desesperada solamente lo usa cuando conlleva mierda para Damon, y esto en concreto le importe 3 pepinos. Pues sí, Katherine lo interpreta como una muestra de que quiere tema, pero como se la ha colado en otras ocasiones, la manera en que lo hace es como el típico momento en que un chico se estira en el cine para aprovechar a poner el brazo encima de los hombros de la chica, un pasaba por aquí y tal. Acto seguido pone la mano derecha en el pectoral correspondiente y empieza a hacer lo del Sr. Miyagui de dar cera a la vez que dice “… como ahora, por ejemplo”. Venga Katherine, cuéntanos otra que no te lo crees tú ni jarta de todos los chupitos del Grill. Stefan, que no se mueve ni un ápice ni tampoco lo hacen sus músculos, solamente se queda mirando con tono de desconcierto, que puede ser debido a que ella por lo general es de entra a degüello, y sí, es extraño pero a lo mejor el ser humana es lo que igual hace que sea un pelín menos lobona, además de que por experiencia del sueño de la tumba, no tienta a la suerte, no vaya a soltar Stefan alguna mierda de las de “desde Ceñolandia con amor”. A nosotros no nos queda duda por dos motivos: ya sabemos que las ganas se le quedaron siempre ahí al osito y también porque la canción que suena tiene la musiquilla esa de rollete de aquí a Lima. Es un poco bleh, “My Superman” se llama, porque en su estado, para Katherine hasta un piltrafilla es candidato a peso pesado pero tampoco me entusiasma. Dentro de que tiene el tono bitchesco como “Head over heels” del 2x07, no es para tirar cohetes.

Finalmente, tras años de incongruencias, evasivas de mierda, Katherine consigue besar a Stefan sin que este se guarde un as en la manga arruinando el momento. No obstante, por si acaso, ella se aparta enseguida para ver la reacción de él, y sigue con la misma cara imperturbable. Pffffff, un esfuercito Paul, que no estás grabando elefan. Se ve que me hizo caso y coge a Katherine por banda y de nuevo me tengo que cagar otra vez en los guionistas asquerosos que me usan algo importante en las escenas de Damon, como lo es esa chimenea, para dárselo a Stefan también. ¿Es que la casa no es lo suficientemente grande que todo el mundo se va a pegarse el lote al mismo sitio? Que me veo poniendo un cártel de “Área restringida” y a los próximos que vuelvan a mancillármelo los frío allí mismo aprovechando el fuego que hay al lado. Digo yo que la escena podría haber sido perfectamente en el cuarto de Stefan, que anda que no tiene mierda acumulada para romper y así mucho mejor a la hora de rebozarse, que tienen el colchón a tiro piedra y con lo papilla que tendrá los huesos Katherine, no la doy mucho tiempo en el suelo. ¿Acaso la Plec no quiere mancillar su santuario elefanoso y por eso se dedica a changar los del delena? Que no me olvido de lo del porche del 3x14. Visto que puso primero al beremy, a unas malas el stefarine… tiene un pase, aunque no lo suficiente como para que la escena sea subidita. Sabemos que Nina y Paul no han aceptado, que bastante es hacer lo que han hecho y añadir que su verdadero problema ha sido el mojón épico ese, que los ha traumado de por vida, porque con el stefarine siempre se ha notado la diferencia abismal.

Y desgraciadamente terminamos la invo de este capi con la proto de las narices, que como Stefan no ha ido a ayudarla, se ha cansado de empujar el cofre y está dejando un mensaje en el contestador a Elena avisarla de que se queda con su madre (debería ponerse a trabajar como recepcionista o algo de eso con tanto vicio de teléfono como tiene), y supongo que previamente le contaría que iba al pueblo a salvar a su amiguísimo del alma mientras seguramente ella se dedicaba a retozar con el malvado Damon. Me voy a callar… me juego algo a que todavía la voy a trollear para el capi siguiente, que tengo la sensación que es capaz de ir a interrumpir el stefarine con el cortocircuito que debe de haber sufrido al oírles de aquella manera. Porque sí, aquí casualmente el sonotone lo tiene a full de volumen y ante el descubrimiento corre a decirle a Elena que la llame en cuanto oiga el mensaje. Me sorprende que no se lo cascara en ese momento de la impresión. Preferirá verle la cara que se le queda en cuanto se entere de la noticia y ya dejo constancia de que se va a revenir la idiota perdida esta, que si los comentarios puyosos de Tessa cuando Stefan estaba amnésico la escocieron… que se haya zumbao a la perra, lo va a flipar. Me reservaré mis impresiones para entonces porque hasta ahora serían conjeturas y quiero acabar esto de una vez.

TO BE CONTINUED

Invo Stefarine 5x08

Llegamos al momento donde por primera vez en la temporada tienen interacción real Stefan y Katherine. Ambos se encuentran en el Grill ahogando sus penas en litros y litros de alcohol, uno porque se da cuenta que sus ideas magistrales no le sirven para salir de la mierda donde está metido, y la otra porque igual se muere de un ataque repentino de cirrosis antes que de vieja pelleja. Ella aprovecha que Stefan está forever alone en la mesa para llevarse la botella que le ha mangado a Matt de la barra, y así compartir sus desgraciadas vidas. Aunque en un principio él se muestra rancio as always nada más la ve aparecer y sentarse enfrente suya (lo cual demuestra que si un ceño aparece flirteando es que no es Stefan), al final acepta tomarse un chupito como si le estuviera haciendo un favor. Bueno, eso le vale porque es Katherine, puesto que el resto preferiríamos arrancarnos la piel a tiras… nah no, es que ni se nos pasaría por la cabeza acercarnos a menos de 100 metros de él.

Katherine vuelve a recordar la estúpida teoría del cosmos ceñoso y petroviano para decirle que le guste o no, va a acabar con alguien que tenga la misma cara que ella, y supongo que ya ni siquiera se plantea como posibilidad porque sabe que sus dos telediarios no llegan ni para que Stefan comience a tener el pensamiento de forma fugaz en su hueca cabeza, visto lo que le cuesta asumir las cosas. Lo que sí hace es preguntarla que qué la pasa porque es evidendente que está diferente y más asqueada de la vida que de costumbre, y ella dice que salvo por el dolor de huesos, las encias que se le caen y que tiene que ir a mear cada 5 min, está divina de la muerte. Como no quiere dar más detalles y contar lo que realmente le sucede, enseguida pasa a preguntar a Stefan que qué hace allí solo, total, al no ser muy listo no se extrañará lo suficiente como para ahondar en los síntomas que le acaba de describir. Tampoco entiendo que pregunte eso porque si ya sabe que ha estado 3 meses enlatado ahogándose y regresa a su casa, con la relación delena delante de sus narices, no va a dar saltos de alegría. Así que él responde que se ha ido ahí para no tener que hablar con nadie, ya, eso está bien si el Grill no fuera el único bar del pueblo y que siempre terminas encontrándote con gente que conoces y que se te arriman fijo. Katherine le ofrece que si quiere hablar con ella puede hacerlo porque está tan pedo que no recordará lo que le cuente, y él empieza a largar lo que le carcome, posiblemente porque tiene posibilidades de que esta vez la bitch no use sus palabras para luego derrumbarle sus argumentos, y a unas malas, siempre está el compelling, que ahora sí sería efectivo en ella.

Entonces Stefan le cuenta que haber matado a Silas no le ha funcionado para seguir con su vida por seguir teniendo los deja vu’s donde se está muriendo una y otra vez, lo cual es diagnosticado por Katherine como un caso claro de Síndrome de Estrés Post-Traumático, que después de haber tenido esa mala experiencia ahora la revive continuamente porque no tiene nada más que hacer en la vida y está aburrido en extremo. Por eso, ella le ofrece un trabajito para entretenerse y Stefan vuelve a refunfuñar con su retahíla de que tenía que haber visto venir que le necesitaba para algo, que no estaba siendo amable porque sí. Antaño, la perra le habría contestado con alguna puya pero a día de hoy está bastante irascible y le habla sobre lo que le pasó con su hija y el tener que huir durante 500 años, que pal caso no es para tanto el trauma. Yo creo que podían haber aprovechado la ocasión para que le dijera que la tarea que tiene en mente la puede hacer hasta un bebé porque ha visto que encomendarle algo más complicado, como guardar ataúdes, es físicamente imposible que lo haga bien.

Katherine levanta dispuesta a irse, y Stefan, que debe estar colocao en buena medida, además de que al fin y al cabo, ella no tiene la culpa de que le sucediera aquello, opta por hacer algo productivo y justo en ese momento llega Nadia, que no sabe qué tripa se le ha roto a su señora madre para llamarla puesto que en el capi anterior la mandó a freír espárragos frente a la radio macuto de Carol. De entrada, Katherine los presenta, y Stefan pone su habitual cara de procesamiento de info sin cagarse la pata abajo porque le incumba lo que descubre y Nadia seguramente le reconoce como el pintamonas sosainas fotocopiado de Silas que su mamaíta ha estado espiando desde la sombra.

Pasamos a la siguiente parte, que transcurre en la trastienda del Grill, donde Stefan y las Petrovas esperan a que llegue Matt con la navajita plateada esa (se hace raro que no sea Nina clonada). Para romper el silencio incómodo que se está cortando con otro chuchillo, Stefan hace una pregunta todavía más incómoda: quién de las dos es más joven. Es una cuestión estúpida, como él, porque evidentemente Nadia es más pequeña por ser la hija, pero quizás se refiera a las primaveras tenía cada una cuando se transformaron, y ahí es posible que Katherine a lo más y tirando por lo alto, llegaría a los 20. Nadia tiene pinta de tener alguna arruga más, porque por el momento no es visible en el rostro la decrepitud a la que se encamina la perra. Total, que llega Matt con el artefacto este y tras convocar a Gregor, Katherine se da a conocer como la suegrísima que viene a hacer el tercer grado al noviete que se ha echado su única hija porque como no está el padre de la criatura para hacerlo, pues ya se encarga ella. Terminan descubriendo que los viajeros no solamente debían vigilar a Silas y eliminarlo, por lo del ancla, sino que tras eso, iban a matar a Katherine por expreso deseo de algún traveler mayor porque este tiene pinta de ser un pringaete. Así le pasa, que termina muerto del todo porque resulta que la bitch sabe lo puñeteros que son esta variante de los witchitos, debido a que su propio padre era uno de ellos. Ya puestos a fumar caducao, igual es ese viajero que mandó a los demás finiquitarla por aquello de tener una hija sin estar casada. El caso es que Nadia no se toma muy bien eso de que su excéntrica madre vaya cargándose a sus churris y como veremos luego, la cosa no acaba muy bien que digamos.

Seguimos con otro tabardillo de Stefan, que le da en pleno Grill, porque este se ha propuesto dejar tieso a todo Mystic Falls de alcohol, y de nuevo las visiones de la caja fuerte bajo el mar. Se va yendo dando tumbos y rompiendo el vaso que tenía en la mano, lo que provoca que se llene de sangre y sabemos que como guarro que es, no le molesta lo más mínimo dejar los cachos de cristal con tintes rojos de sangre ahí tirados en la barra. Consigue salir afuera, a la calle, por la parte de atrás, y Katherine le sigue porque le debió ver haciendo eses cual típico tío Manolo borracho tras la barra libre de una boda. Intenta saber qué le ocurre, pero Stefan se aleja inicialmente pidiéndola que corra el aire pero termina por acercarse con supervelocidad y agarrándola del cuello. Yo pensaba que la iba a hincar el diente, pero no, esto debe ser otro tipo de ataques diferentes a los del rippismo y por eso ahora harán como que ese problema ha “desaparecido”. Katherine le pide que se relaje pero Stefan replica que no puede, no cambia en lo de llevar la contraria, y de nuevo ella vuelve a ponerle las dos opciones que le dijo antes que tenía: enfrentarlo en ese momento, o salir cagando leches, aunque tarde o temprano va a tener que verse con ello. Esto de tomar decisiones maduras no le gusta a Stefan, por eso la aprieta más fuerte, que igual no es para tanto, lo que pasa que Katherine se rompe a la mínima de cambio, está mayor la mujer. A duras penas, consigue decirle que empiece a decir el nombre de las personas a las que ha matado y al centrarse en recordarlos, como son tantísimos, afloja poco a poco el agarre. Nos encontramos al cerdo del papa Salvatore encabezando la lista, y seguimos con Thomas Fell, Honoria Fell, Marianna Lockwood, Christopher Gilbert y Margaret Forbes. No sé si es que este Christopher era el primer nombre de Jonathan Gilbert o es otro tío diferente y resulta que se ha cargado a más familiares de Elena que Damon.

Cuando ya se siente lo suficientemente tranquilo, suelta a Katherine, quien comienza a respirar con fluidez. Lo malo es que ahora Stefan tiene fiebre, porque le da las gracias, y ella le dice que sabía lo que estaba haciendo. Bueno, esa afirmación puedo echársela abajo en unos cuantos momentos de su vida, y eso que todavía no hemos llegado al relato de García Márquez multiplicado por 5 del episodio 100, que seguro que hay más material pa trollear, pero con aquello de ir a espiarle a un concierto de Bon Jovi… tiene delito, y eso que no es que sea de mis grupos favoritos, aunque de ahí a desprestigiarme la música de esa forma, como que no. Lo que dije, que Isobel no tenía razón en lo de que era lista.

Vuelve a aparecer Nadia muy cabreada por lo de Gregor y cagándose en la madre que la parió, literalmente además. Katherine intenta explicarse alegando que es lo que una madre haría. No parece causar un efecto bueno en su hija, y digo yo que esta no habrá tenido mucha idea de las cosas que ha hecho la bitch porque esto hasta tiene sentido y normal que lo mate si el objetivo de él era cargársela a ella tras acabar con Silas, así que como poco a Nadia la dejan de marioneta viajera. En fin, que la manda a la mierda porque esas cosas de ir liquidando a gente se consultan en familia y nada de ir una a su bola. Entonces se va y Stefan con su habitual cara de oler a pedo no sabe muy bien qué decir, y mejor, porque él no tiene idea de temas con hijos y apuesto a que la lía. Vale, en general, no tiene idea de nada, ya lo sabemos.

Y llegamos a la escena final y con más miga de stefarine de todo el capítulo, aunque si nos descuidamos, de toda la serie, porque hace tanto tiempo de lo anterior que hasta habrá quien ni lo recuerde. Cada uno se encuentra en un sitio diferente: él terminando la vigésima ronda de chupitos en el Grill y pagándolos el muy idiota, y ella en lo alto de la torre del reloj del pueblo dispuesta a suicidarse. O eso o estaba teniendo un deja vu de Regreso al futuro aunque sin Delorean, sin Doc y sin Marty McFly. Katherine se ha rendido ante el inminente final que le aguarda a la vuelta de la esquina y si ya Nadia la mandó lejos, no tiene más motivos para retrasar lo inevitable, así que se dispone a acercarse al borde para dejarse caer. Justo en el último instante se echa hacia atrás, pero ha sido solo un arrepentimiento momentáneo porque al final se tira al vacío de espaldas para no ver los metros que le quedan hasta hacerse picadillo en el suelo. Reflexionando en ello, entiendo que deber un verdadero mierdón tener que verte de esa forma después de 500 años de cuerpazo y modelitos de pasarela italiana, pero sí que es cierto que no esperaba que tomase la decisión de quitarse la vida, no es algo que me pegue con Katherine. Igualmente no da para más si te spoileas, porque otra vez tenemos su nombre en sinopsis posteriores y por eso no importa lo que haga, no va a morir, al menos por unos cuantos capis. Aparte de eso, compaginan la escena de la torre con el Grill, donde al irse Stefan ve a su lado una servilleta con algo escrito que comienza por “Querida Nadia…”. En su día Katherine se puso a leer diarios suyos, así que lo comido por lo servido. Evidentemente, sabes lo que va a suceder, y es que Stefan llega a tiempo de impedir el puré de perra. Según la nota de despedida que le deja a su hija, el osito descubre el lugar en dónde Katherine está a punto de borrarse del mapa. Curioso, la prácticamente nula capacidad del ceño para hilar ideas ha salido a relucir en dos cosas relacionadas con la Petrova. Bueno, puede que haya alguna más pero, como la Plec, no me apetece tirar de hemeroteca. La vez que recuerdo fue en ese gran capi del 2.07 cuando Stefan enlaza todo lo relativo a la huída de 1864 y la moonstone, discerniendo que Katherine quería recuperarla porque antes de dársela a George Lockwood era suya. Bueno, ser ser, era del jula, pero sí, a efectos prácticos en aquel entonces podría decirse que le pertenecía a la bitch. Aquí descubre que si el enemigo del que no puede escapar por más que quiera es el tiempo, tiene que ver con un reloj, y posiblemente no haya otra torre de reloj en el pueblo, así que clarinete.

Al notar que choca contra algo, Katherine contrae los músculos de la cara esperando el topetazo contra la acera, hasta ponen el ruido fuerte pa que impresione. Sin embargo, parece algo un poco más blandito, así que al abrir los ojos ve a Stefan, que esta vez llega a tiempo porque habría sido un rato gore que fuese nada más hacerse picadillo. En este momento se nos vendría a la cabeza la escena del 3x06 cuando la que se tiraba era Elena medio pedo, porque ella dijo que estaba un poco para allá, y no sería por tener que lanzarse al vacío para el plan de atrapar a Stefan deshumanizao, sino porque le había reverberao tela ver a Damon haciendo la película de ligar con Rebekah, que para colmo ella misma le encomendó. Con esto es más entendible la sarta de chorradas que dijo en el 3x15 cuando se enteró de que se la había zumbao. Y lo mejor de todo, es que estaba sobria. Como digo, la similitud de escenas puede ser obvia, que no digo que no tengan cosas iguales, pero cuidaíto elefans con las subnormalidades que os montáis en vuestra azotea, que debéis recordar que Stefan tenía compelling del jula para que estuviera a buen recaudo la bolsa de sangre, sino ese tío pasa como de comer mierda, y ahora no, lo hace porque quiere y no porque esté obligado. Tampoco es que sea por devolverle el favor de antes, cuando le ayudó para controlarse, que a este igual que a Katherine eso de devolver favores le importa cero. Si se tercia y no le estropea su vida, lo mismo empieza a madurar la idea de planteárselo. Supongo que si hay elefans que han desertado al stefarine, eso demuestra el poco aguante de la mierda que tienen, porque en las temporadas anteriores no lo consideraban ni como hipótesis, pero el batacazo del delena no lo digieren, y eso que no es lo que era ni por asomo, pero en fin.

Vuelvo a lo que estaba. Extrañadísima por la situación, que primero tienes que asimilar el hecho de que no estás en el otro barrio y luego que quien te está salvando sea el que te ha dicho sapos y culebras desde que volviste. Pues como que necesitas tu tiempito de aclimatación.  Stefan siempre tiene que poner la punta ceñosa de absurdez y le pregunta que qué estaba haciendo. Yo le habría respondido que lo mismo que algún zumbado de crío nada más ver Superman por primera vez, seguro que se lo cree. Katherine se incorpora y se baja, no creamos que Stefan tiene prisa por soltarla, este a mí no me engaña. No me meto con él por puro deporte, bueno un poco, pero es que después de esa despedida escrita a Nadia, si la ves cayendo desde lo alto de una torre… 2+2. En un principio, la Petrova no quiere descubrirse tan fácilmente y le habla de las opciones que le dio antes, solamente que ella escogió la 3. Finalmente, Katherine confiesa lo que le ocurre, que se está muriendo. Stefan no esperaba esa respuesta y se le ve desconcertado, con lo que ella le sigue contando que debe de ser efecto secundario de la cura el que envejezca rápidamente. Apuesto a que Stefan se alegra de no haberla tomado porque eso de privar a la humanidad de su ceño y a Damon de su mierdeo, no lo puede consentir. Pero aquí no interesa eso, sino que él se muestra un tanto… es complicado definir la reacción cuando la expresión facial es la misma en cualquier ocasión, dejémoslo en que está pensando que debe de ser toda una mierda ser consciente de que te mueres sin poder hacer nada y encima para alguien como Katherine sería como tener el culo lleno de hemorroides. Entendamos que tiene cierto interés, y es porque ve la posibilidad delante de su frentón de que muera, aquella vez en el 2x18 cuando está con Damon afuera de casa esperando a que Elena firme los papeles de propietaria de la mansión, que comentan lo que Klaus ha podido hacer con ella, y creen que se la habrá cargao por lo de vengarse, eso como no lo sabía a ciencia cierta, pues pasa más de largo, pero ahora… podríamos estar ante la idea de que a ver quien le dice las cosas bonitas que a él le gustan, eso ya no le mola. Entonces hace el gesto ese suyo de coger la cara con una mano (es agarrao hasta para eso) y la bitch, que esa mañana fue a comprar las Tena Lady, se alegra a pesar de que refunfuñaba en la farmacia sobre su muelle flojo. Me recuerda al momento similar de la escena eliminada de la tumba, aunque actualmente sea más emotivo por el hecho de que ella está a punto de llorar y Stefan no la va a timar. ¿O sí? Por lo pronto parece que no, y además según la sinopsis del siguiente será él quien la ayude o algo parecido, que miedo me daría si yo fuera fan de Katherine, just saying. Y bueno, ¿dónde quedó el kathelijah? Porrón de metros por debajo del patético elefan, ¿no? Qué gente más pringada, ahora comeos a la loba preñada del jula, que eso tiene pinta de ser supermegaprometedor como endgame.

Venga, la última frase, que veo que se me vuelve a pasar toda la semana y no termino. Stefan dice “Eres Katherine Pierce, afróntalo”. Para mí que este apellido le encantó tanto como la foto, porque parece que se resiste a usar el de Petrova. Supongo que pretenderá animarla para que luche como siempre ha hecho con todo lo que le ha sobrevenido, aunque yo diría que si se la ha encontrado en esas circunstancias será que no ha visto ninguna salida, pero que sí, que no voy a poner muchas pegas que fijo que la Plec se toma la revancha más tarde. Así que se va y Katherine se pellizca los brazos porque no se cree lo que acaba de pasar y al girarse retorna su cara bitchesca de frotarse las manos victoriosa, al menos en un 50% del camino. Tendremos que ver a donde llevan esto, que no es que me oponga, pero sinceramente, que a estas alturas de la serie, tengamos esto descolgao todavía, me parece absurdo, y creo que si deciden meter stefarine de verdad, el screentime de Katherine tiene los días contados, lo veremos posiblemente en el capi 100 del que tanto se habla, que estará centrado en ella.

TO BE CONTINUED

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