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STEROLINE: ES PATÉTICO TODO LO QUE RELUCE (LA VERDAD TRAS LA EPICIDAD) 3ª Parte

En la quinta tenemos el cambio de escenario estudiantil a la universidad, pero solamente es para una primera toma de contacto, introducir a Wes y evidentemente, montar fiestas de vez en cuando, porque no pensemos que Elena y Caroline van a ir todos los días a clase con la que les empezará a caer. Me parece que hasta el 5x04, la rubia y Stefan no tienen interacción, pero eso ella sigue ondeando la bandera que mide lo mismo que la Muralla China del Team Forever Alone, porque así es como se ha pasado todo el verano, mientras su madre hace doble turno en comisaría para pagarla los modelitos que a la niña se le antojan de GAP, Tyler continúa de gira lobuna por toda cordillera de las Rocosas, Elena redecora su vida desde la cama de Damon, Matt desde múltiples con Rebekah y Bonnie, pues está muerta. Como presidenta del team, debería estar en contacto con su cuerpo directivo a fin de poder dirigir bien la causa, y no sé exactamente por qué razón los tiene desatendidos. Está su mano derecha, Stefan, que desde que se fue a tirar a Silas al quinto culo y degustar la fauna que hay en Portland, parece como si se le hubiera tragado la tierra. Sin embargo, los últimos acontecimientos en el triángulo siguen sin bastarla para que deje de dar la brasa y meter sus opiniones en cualquier otro lado que no sea su culo. Según su criterio tan justo, Elena todavía debería de estar pendiente a estas alturas de cuando Stefan se saca un moco, y por supuesto las visiones que está teniendo son la muestra evidente de la culpa que le corroe por dentro. Efectivamente, solamente a Elena le tiene que corroer porque a Carol, por mandar un wassap a su amiguísimo semanalmente para ver qué tal está no la viene nada. Realmente porque sabemos que Stefan está explorando nuevos horizontes, solo que en una superficie un tanto más acuosa de lo normal, pero en caso de haber llegado a otro sitio, no perdería ni siquiera su tiempo de aburrimiento en llamar a la rubia porque sabría que se pasaría todo el rato hablándole de lo abominable que es el delena y compadeciéndole y para eso Stefan se basta y se sobra él solo.

Una vez descubren que Silas es el anda fastidiando la marrana, Damon y Elena deciden volver al pueblo para lograr encontrar a Stefan. Y piensas que esta vez, Carol les acompañará porque con lo de la 3 hubo bastante y visto lo groupie que es del ceño, como que se comportará. De eso nada, monada, ella se queda en la universidad explorando nuevo ganado ahora que Tyler le ha dejado clarinete que pasa de seguir culturizándose y casualmente hay un candidato a ser el próximo títere de sus caprichos. El caso es que ahora descubro que en el 5x04 está en MF y no recuerdo por qué, bah, para lo que me importa. Stefan está lobotomizado, pero no porque el jula haya venido otra vez a hacer de las suyas, sino porque la Queti, le ha frito la media neurona que tenía y ahora sí que literalmente no sabe hacer la o con un canuto, aunque arrimar cebolleta en cuanto una Petrova se pone a subirle el ego, eso siempre. Claro, la cosa cambia cuando en una de estas, así como pensamiento fugaz de fondo, Elena se acuerda de que se ha dejado la lumbre puesta con la cena del emo y corta todo el rollo con el Gravity de banda sonora. Ah no, que de lo que se acuerda es que está con Damon. Total, que Stefan se enfada y no respira porque a ver, es un detalle a tener en cuenta y para una cosa de su supuesta vida que parecía que le gustaba, ya le habían quitado la ilusión. Así que se va a beber a pierna suelta, luego se topa con Carol, a la reconoce como su amiga por fotos, y piensas tú que dónde narices están esas imágenes y sobre todo como es que ella no las tenía guardadas en su blackberry para que Rebekah las viera en el 3x05. Quizás las tenía en una carpeta aparte denominada Top Secret y con contraseña, para asegurarse de que nadie más las podría ver. Pues nada, este Stefan, como recordamos, era otra versión de sí mismo pero igual de imbécil, así que aunque no sepa quien es esta chica, le dice que está más buena al natural que en foto. Nos podemos imaginar lo feliz que tuvo que ponerse la rubia con estas palabras, pero Stefan notó que esa reacción era demasiado efusiva para él y se excusó diciendo que estaba pedo. O sea, bajón total para la proto, pero te partes la caja de solamente verlo. Y justo en ese momento les interrumpe el nuevo ligue potencial que se ha echado en la universidad, creando una disyuntiva crucial para la rubia, aunque enseguida como el chico tenía no sé qué herida, pues a Stefan le empiezan a dar los 7 males y entonces ella tiene que reaccionar rápido obligando a Jesse a irse. Como este ceño no tiene ni idea de que es vegetariano, seguramente Damon creería que a lo mejor esta vez podrían hacer las cosas bien con eso, pero nah, ya está esta para recordárselo, eso sí, de una manera dulcificada como siempre que tienen que darle palos porque pobriño, no sea que se asuste. Le dice que él no jala personas, que eso no termina bien. Hombre, con lo fácil que es decirle “Mira, eres un vampiro de más de siglo y medio que alimenticiamente no tienes ni 2 años y cuando te pegas el atracón, te da el ansia y todos acaban como en Sleepy Hollow”. Y para nada, Stefan ya sabía que era un rippah porque lo primero que hizo Damon fue darle su diario de la época previa a su “amistad” con Klaus. Total, que para que le deje catar la mercancía a gusto, Stefan se deshace de Carol pidiéndola unas bolsas y a la que ella se da la vuelta, ¡zas!, se las pira corriendo a por el pavo de antes, con quien descarga su cabreo por lo que vimos y que él resumió en “Mi hermano, quien lo ha sido por unos 160 años, me robó la novia, y ella lo permitió”. Toma ya, eso es lo que él ha discernido de las 4 chorradas que Elena le ha soltado aun sin tener más información porque seguro de todas todas es culpa de Damon, que él con lo bueno que teóricamente ha sido no ha podido ser el responsable de que eso se fuera a la mierda. Así que decide irse de la mansión, por lo que vemos después, a la mugrosa cripta de su familia, y dice que solamente se fía de la rubia cascote. Claro, porque no ha dado tiempo a que te enteres de los pufos de esa, sino… bueno, sino también porque en cuestión de pufos Stefan la lleva bastante ventaja por los años que tiene. Y te estás oliendo venir otro escenón épico de los suyos, como no, solamente que esta vez la proto no está para gaitas tras descubrir que Bonnie está muerta. Stefan tampoco la recuerda, pero a pesar de eso, como esta tía le parece medio normal dentro en su mundo amnésico, qué menos que hacerse el amable un poco y la coge de la manita diciendo que después de que ella le ha ayudado, y que siempre parece que lo ha hecho, pues entonces él estará para ella. Ya claro, lo ha hecho cuando le ha convenido, porque cuando su agenda de tareas estaba bastante repleta de actividad, ahí búscate la vida, y de nuevo también él, tiene sus limitaciones porque al funeral de Bonnie no va, seguramente para no encontrarse con el rastrero de su hermano, que lo sé yo.

Damos un salto de unos cuantos capis, al menos eso creo, y sino pues nada, total, para lo que son… Llegamos al capi 9, donde la presencia de la rubia es requerida por su nueva amiga, la bitch, que desde que tuvo que acogerla en su cuarto en la universidad, se han vuelto casi como uña y mugre. Katherine la llama solamente porque necesita la caja fuerte donde Stefan pasó el verano, a ver si de una vez le quita la sonsería que tiene encima y se lo puede tirar, teniendo en cuenta que ya la queda menos de un telediario. Evidentemente, por muy astuta que se crea la rubia, aquí no atina ni a sumar 1+1 porque se trae hasta un libro de psicología con el que pretende ser la savior de la claustrofobia de su amigo, y con simplemente estar escuchándola a Stefan se le vuelve a cerrar el sistema respiratorio. Finalmente, debe de darse por vencida y por eso deja que Katherine entre en la caja. No obstante, anda un poco mosca porque sabe lo largartona que es, y en un espacio tan cerrado, Stefan lo va a tener realmente difícil para poder librarse de ella y seguir respirando. Recordamos que llegado un momento culmen, la puerta se abre dejándoles medio ciegos a Stefan y a Katherine, aparte de a medio calentón. Caroline dice que estaba preocupada porque no oía nada, y eso ni te lo crees porque la cosa no es como Superman y el plomo, que no ve a través de él y entonces los vampiros no oyen a través del acero, sino que estaría con la antena conectada y mientras la bitch le estaba soltando las verdades y Stefan amenazándola con desatar su rippismo, ahí estaba bien tranquila. Cuando se complicó de verdad fue cuando poco a poco la respiración de Stefan comienza a ir más acompasadamente y oye decir a Katherine “I’m here. We’re together”, lo que la hizo reaccionar de inmediato y pensar que eso no iba a pasar ever en la vida. Como el delena, ¿no? Ha tenido 2 de 2, como pronosticadora no tiene precio. Pero es que a ver, una cosa es que lleve temporada tras temporada viviendo de las migajas que le reporta esa amistad, y otra es que una tía que llevaba casi 150 desaparecida, la quite su premio a dos pasos de la meta, por ahí sí que no pasa. Por eso, ella confía en el buen hacer de su amigo, que puede que le pillase un poco bajo de reflejos por todo lo del trauma, y con el abrazo que le da después de ponerse la medalla de ser quien le ha sacado de su pozo emocional, le quiere dejar en mente a Katherine el territorio que está marcando. Vamos, como si eso le importara algo a la perra. Más tarde, está intentando sacar sola la caja, y va a ser definitivamente que tiene defectos de fábrica, porque no puede con ella y pide ayuda a Stefan, que date si está al loro, que va a dejar a un lado enrollarse con una Petrova para ir a echarla una mano, seguro. Como al cabo de medio año de sentirse obviada, la rubia llama a Elena para decirle que no regresa a Whitmore y que se queda donde su madre, cuando en mitad del mensaje empieza a funcionarle de nuevo la frecuencia de radiomacuto y se percata de lo que está ocurriendo en la otra parte de la casa, que por un momento, pensé que iba a colgar corriendo y a interrumpir el stefarine en pleno magreo, pero no, así que creía que iba a cascárselo a Elena sin perder el tiempo, cosa que tampoco, solo la dice que la llame en cuanto pueda de forma muy sobresaltada, vamos, que lo más probable que Elena creyese cuando oyera ese mensaje después de salir del cautiverio de Wes y que Damon la dejara plantada en el 5x10, es que no le apetecía soportar un cabreo de Carol porque su concursante favorito había sido eliminado de uno de sus programas a pesar de la cantidad de mensajes que mandó para votarle. No obstante, con tal notición y lo que es la rubia para censurar los refrotes con personas de dudoso pasado, esperas que lo mismo le suelte alguna puya o amago de reprimenda a Stefan. Nada más lejos de la realidad porque ella jamás se atrevería a cuestionarle y después de tirarse al jula, menos todavía. Pero sí, no nos olvidemos lo agradecida que está la rubia de que la bitch se la cargara para transformarla, por eso cierra su bocota y como a Damon no le debe nada… me voy a romper algo para descargarme.

Bueno, ya entramos en todo el proceso a partir de que Katherine se apodera del cuerpo de Elena, y como esta anda desaparecida entre que sale a flote y no, todo el mundo anda buscándola. Lo cierto es que a partir de aquí, en general, van sucediendo cosas muy extrañas, como el que en un intento de conseguir ayudar a Damon a volver con Elena, incluso Carol dice que va a colaborar. En fin, sabemos que lo hizo porque se lo pidió Stefan y queda en incógnita que le ofrecería este a cambio, porque desde luego que eso es algo bien gordo.  Bueno, aunque más tarde él aparece como defensor de los pleitos pobres cuando Tyler le está echando la peta del siglo a la rubia por lo de Klaus, que digo yo que no es que él fuese a hacerla nada, simplemente se estaba cagando en todas sus mechas porque quieras que no un poco de derecho tendrá a quejarse de que se haya liado con el que mató a su madre, por decir una de las cosas que le ha hecho. Así que con esto quedó compensado.

En el capítulo siguiente podemos encontrar una posible pista y ya todo empieza a encajar, que básicamente fue lo único de provecho que hizo Katherine en esa pantomima cutre de ser Elena Gilbert: deducir que a la rubia le molaba Stefan. Nadie más le echaba cuenta porque a Stefan no le quieren tocar ni con un palo, pero esta, como es normal, estaba al acecho y en cuantito que puso en marcha su estrategia de irse arrimando, chocó de frente con el comentario más que sorprendente de Caroline sobre que no era la mejor idea darle a entender cosas a Stefan para que se hiciera esperanzas ahora que ya lo había dejado con Damon. Te quedas con cara de panoli pensando en lo que has soportado estas temporadas de mierda injustamente para que te salga con este chorro de babas y solo piensas en meterla en la trituradora junto con la foto tyroline y el dibujo del Klaus. Ah por cierto, la pulsera de Swarovski no la tiró ni se deshizo de ella, así que la llevará cuando se saque la carrera y Stefan la vaya a buscar a la residencia en el escarabajo pelotero.

Total, que de aquí en adelante es un no parar porque cada vez todo va más enfocado a que te conciencies de que en breve montarán nueva trama shipperil para la ex-cheerleader, aunque no sabemos si meterán a Enzo también en medio o únicamente este se dedicará a tocarle los pies a Alaric. Lo que está más que claro es que la rubia comienza a cantearse a pasos agigantados a raíz de que los nómadas traveleros llegan al pueblo con nuevos cantos gregorianos y necesitan desangran como gorrinos a los dobles. A Stefan le pillan por pardillo, y se dedican a hacerle lo mismo que la Queti, pero era para sacarle información, bueno, para usarle y descubrirla más bien, ya que él no sabía nada de que también tiene un clon en tiempos actuales. Durante el proceso de fritanga, diría que la rubia lo pasaba peor que él incluso, y no veas el problemón que se presentó cuando la dicen tiene que buscar a ese doble en donde le han visto para cargárselo, que digo yo que si ya tienes a un ceño ahí mismo, para que remover el asunto yendo a buscar al desaparecido, te cargas al que tienes a mano y ya. Pues nada, que se va con Enzo, al que los travelers tienen engatusado con lo de su Maggie porque se imaginan, al igual que tú, que la rubia no se atreve a matar a un tío con la cara de Stefan ni loca y necesitan liquidarle para su spell sí o sí. Efectivamente, todo se corrobora cuando ella solamente es capaz de dejarle ahogarse en su imaginación y en la realidad le hace un compelling para que se largue a vivir su vida, pero al quite está Enzo rompiéndole el cuello, porque vale, el chico será muy majo, pero como dice “está dispuesto a hacer lo que sea por la gente que quiere”, y ahora vas y lo cascas. Así que cuando le cuenta la peripecia a Stefan, que por cierto, tengo que reconocer que la broma que le hace fingiendo ser amnésico de nuevo y llamarla Rebekah tuvo que regurgitarla un porrón, le pone ojos tiernos y disfrutan de un ratito de siesta en su primer nidito: un coche desguazado que tendrá mierda del año que le pidas, aquí no la importa coger el tifus porque como está con su Stefan… nada malo la puede pasar. Lo curioso fue que cuando les hacen un plano desde arriba previo a mostrar la hoguera para traer a Markos, se ve a Stefan echado hacia el lado de Caroline y con su mano puesta encima de la de ella… cuando lo más lógico es que fuese al revés, pero supongo que algo tendrán que dejarle a él.

Nos topamos con el 5x20 y hacía tiempo que no veía una urticaria tan tan tan… creo que desde esos tiempos lostianos donde Kate dislocó la clavícula a Juliet por una frasecita de nada. Resulta que se van a la cabaña que tenía el padre de la rubia para evitar que el loco este de los rizos pudiera dar con Stefan y Elena, así que como la casa del lago podría ser un lugar donde mirasen, apuesto a que Caroline dio como idea ir allí para así jugar con ventaja y literalmente llevar a Stefan a su terreno. Por lo que había pasado con Enzo, los dopels estaban un poco extraños comentando entre sí, y esto fue interpretado por la gran habilidad de la rubia para tergiversar las cosas como que debían estar medio liados. Muy lógico todo incluso después de que ella misma dijo en el 5x14 cuando comentaba con Stefan el arrimamiento de la bitch que era muy raro porque Elena no le haría eso a Damon a pesar de que él estuviera desfasando a lo bruto. Lo que pasa es que ahora está con una zumba encima que no ve más y tendría celos hasta de las ardillas que se jalara Stefan. En vista de que la sutileza no la conoce, como Stefan la verdad, decide averiguar qué se está cociendo y para eso ahora sí le interesa hablar con Damon sin echarle espumarajos. Le mete ideas raras en la cabeza, que menos mal que el pobre estaba a su bola y no le entra al trapo, pero eso no la disuade de seguir con su objetivo, que tras unas cuantas rondas de chupitos y Elena que ya está llamando de tú a todo el mundo, Carol propone jugar a lo del “Yo nunca” esperando que la otra esté más desinhibida y la pueda pillar en un renuncio. Dicen varias cosas para poder seguir bebiendo hasta que con todo su papo la rubia deja con el culo torcido hasta a Damon, y es que su frase es “Yo nunca he besado a un hermano Salvatore… hoy”. Según la está diciendo, te quedas en plan desconcertada porque no entiendes muy bien a dónde quiere llegar y claro, con el today lo ves clarinete. Ha ido a lo zorro pero tela, porque se queda mirando a Elena y viendo la cara de eing que tiene esta, ni corta ni perezosa la pregunta que si va a beber o… y Stefan diciendo que va a por otra ronda jajajaja él como siempre en su línea, no sea que le caiga mierda. Por un momento, crees que las tías van a tirarse de los pelos porque Elena mosqueada pregunta si está dando a entender algo, pero yo me dejaría de paños calientes y le espetaría que lo que haga o deje de hacer con Stefan o con cualquier tío no es cosa suya y que se busque una vida porque me está hinchando la vena de una manera… y ya la cosa cambia de tercio porque Damon aprovecha para saber la verdad de lo que pasa con Enzo.

Con el ataque fantasma se destapa todo y ahora le toca a Stefan por partida doble: la peta que le echa Damon por ocultárselo y evidentemente matar a Enzo, aunque realmente no lo mata, sino que él se echa hacia atrás cuando el otro le tiene cogido pero por mucho que se lo explicase a Damon… y la otra es la que le mete la rubia por no haberle contado lo que había pasado, porque claro, ella es su amiga, Elena es una tía con la que se cruzó “por casualidad” en el baño del instituto hace años y eso de que la vaya contando las cosas y a ella no pues está muy feo. No pensemos que Stefan le va a decir la verdad, que no se lo contó porque era algo muy chungo y lo que quería era que Damon no se enterara, porque Stefan sabe perfectamente que ya es bastante malo que sus pufos salgan a flote tarde o temprano, pero otra cosa diferente es que él mismo los empuje a la superficie cascándoselo a la rubia. Entonces opta por salir con una excusita de que sí la cuenta cosas, como que tiene manchada la mejilla y de nuevo la rubia está empezando a tener los problemas de antaño de Elena con las tena lady. De manera más seria, le dice que no quería que se enterara para que no pensara mal de él… algo que estás más que segura de que nunca va a pasar, incluso si se llegara a saber que en la lista de víctimas del rippah está la tal Margaret Forbes, y es que a estas alturas de partido, Stefan tiene asumido que es la única que le hace la rosca, así que mejor tenerla contenta.

Estamos llegando al final y el 21 es un capi mazo de extraño, que pasan muchas cosas pero que en resumidas cuentas, todo se está yendo al pedo por el desagüe después de que Markos tirara de la cadena, así que hay que salir cagando leches para que la desechura de la magia no les deje muertos. Por fin Damon está aprendiendo y se las pira mientras que Stefan se queda esperando a Caroline y Bonnie, y el caso es que solamente aparece la rubia porque la otra andaba, yo no sé, creo que seguía allí en la universidad. Como el tío que estaba dentro de Tyler se entera de que su mujer está muerta, pues se china y en cuanto te quieres dar cuenta, todo sucede en un segundo y acaba con el corazón de Stefan en la mano. O sea, que estabas mosca porque por la sinopsis del 22, Stefan no salía de forma activa pero no esperabas que su muerte fuese tan cutre, aunque por otro lado, nunca se han esmerado demasiado con él, de hecho no sería tan trolleado por los espectadores si le hubieran dedicado media neurona más al escribirlo. Bueno, el caso es que imaginémonos la cara de la rubia que ve como cae al suelo y se le agrieta la cara, adiós a su sueño dorado. Llora que te llora, por poco no salen nadando de ahí y yo terminé el capi twiteando que ese debería haber sido el final de la serie, no me digáis que no, porque sé que lo pensáis. Nadie predeciría eso, sin embargo, como la Plec ya dijo que se alimentaba del sufrimiento de la gente, sí, creo que fue algo parecido, que mucho decir que había llorado las veces que había visto la finale para editarla, y me apuesto lo que sea a que fue durante el tiempo que Stefan estuvo muerto hasta que cruzó y volvió a torturarnos al mundo de los vivos, como si no tuviésemos ya el panorama bastante mierdeao. Nah, luego las siguientes lágrimas fueron de alegría al ver que Damon se quedaba estancado en el Other Side y terminaba dándole la mano a Bonnie.

Finalmente, en el 22 pues nos encontramos en la mansión, donde Caroline ha ido a llevar a Stefan después de pasarse 3h en la calle gritando a pleno pulmón y ser agredida por los vecinos de la zona cabreados porque no les dejaba dormir en paz. Damon y Elena entran por la puerta y las elefans dirán lo que quieran, pero esos planos de Ian con los ojos sacados de las cuencas, Candice echando mocos y siguiendo inundando el salón, no tienen parangón con el medio segundo que enfocan a Nina para que la veas la cara de sorprendida y ya. Lo peor de todo es que tarde o temprano se las apañarán para sacar cualquier idiotez y volverán a salir de entre las piedras, lastima que no se las aplaste dándoles con ellas. Así que se ponen manos a la obra para ver qué pueden inventar y traer a Stefan. Damon va a hablar con Bonnie, bueno es un decir, porque lo que va es a cagarse en ella, en el Other Side y en la madre que los parió a todos. Pero por suerte, acaban encontrando una forma de arreglarlo, que es que Silas le casque el spell a Bonnie y esta a Liv, sí, sabía que no habíamos terminado con él aunque sí que estaba muerto, cosa que yo creía que el mierda de Stefan no podía haber hecho tan fácilmente. Sobre la forma de persuadir a la nueva witchy se encargan Carol y Elena, con una visita lostiana de mensajes coreanos. La encargada de darlo, como no, es la rubia, que ahora ha cogido las riendas y le rompe el cuello a Luke, pero no pasa nada porque todo sea para traer a SuperStefan de vuelta y luego tiene resquemorcillo cuando Elena se cargó a Jesse mientras se estaba jalando a Damon. Ya sabemos, ¿no? En definitiva, que se desarrolla el plan según lo previsto, y medio cast está en el Other Side, pero van volviendo gradualmente, bien porque llegan y dicen “Por mí y por todos mis compañeros pero por mí primero” al tocar a Bonnie o porque por una maldita casualidad como es el acercarse a ver qué la pasa, se vuelven, como Stefan. Amos ya, tanto rollo para esto, si es que… y luego tienes que ver cómo llegado el último turno, se acabaron los billetes. Así que cuando se da cuenta de que Damon es el que se ha quedado pringando, Stefan se siente como la mierda, y allí está la rubia para darle su abracito. Eso sí, te pones a pensar y resulta que es la única que no ha muerto en toda la voladura del Grill, que ya puestos, hasta el chucho acaba tieso y también a la única que no hemos visto cómo la magia se revertía y empezaba a ahogarse, que lo que la pasó justo antes de morir como humana cuando Katherine la puso la almohada en la cabeza.

Esta última parte me ha costado más porque como me pasa con todo me voy deshinchando xDDDDDD Ya no hay mucho más que decir al menos hasta que vayan saliendo spoilers, pero lo que sí que avanzaron es que parece que ella se está dando cuenta de que no va a poder ocultar su secretito por más tiempo y digo yo que si hacen que en la 6 coja el toro por los cuernos, no va a ser para nada. Que Stefan se hará de rogar, eso seguro, siempre lo hace, que el hecho de que en las dos puyas de Lexi escurra el bulto, eso es porque pasa del tema de aquí a Lima, otra cosa es lo que pretendan sacarse y veremos como nos hacen perder el tiempo.

THE END

Fdo: La artista de TVDForo (@amparo_pozi)

STEROLINE: ES PATÉTICO TODO LO QUE RELUCE (LA VERDAD TRAS LA EPICIDAD) 2ª Parte

Vamos con la 4ª temporada, que es cuando el team mierceñoline está en su máximo apogeo, porque esto ya de steroline tiene poco si el único objetivo de su screentime es desprestigiar a Damon. Creo que hasta el 4x03 no tienen un momento, a raíz de los contratiempos que está suponiendo la conversión de Elena, que Stefan se ve completamente indefenso ante la situación de tener que ayudarla a controlarse porque ni él mismo al final lo ha conseguido. Empezó un poco con aquello de lograr salvar a Meredith pero luego lo tuvo que dejar porque ya estaban muy liados con lo de saber de qué original procedían y además, que hasta ver cuál era la elección de Elena, él mismo dijo a Alaric que no se iba a poner a pasarlo mal para que al final, nada. Total, que ahora el ambiente no está como para pedirle favores a su hermano y por eso se acuerda de Caroline, a la que llama antes de que Damon decida intervenir para solucionar el problema de una vez por todas. Está tan desesperado que la reconoce que no se ve capaz de poder seguir por ese camino sin volverse rippah otra vez, así que por eso había pensado en ella, que como se le da tan bien controlarse, pues que podría servir a Elena de guía. La idea no está mal en sí, lo que pasa es que esto debería habérsele ocurrido desde el principio y no perder el tiempo en hacer de Mufasa para enseñarle a Elena como agazaparse entre la hierba antes de atacar a un ciervo. La otra está más contenta que unas castañuelas desde el momento en que recibe la llamada o el mensaje de Stefan para que vaya a su casa. Tanto que incluso se ofrece a ayudarle a él con su rippismo, y me habría gustado ver cómo iba a conseguir despegar a un Stefan poseído en pleno jalamiento con su angry voice de pito. Pero vale, de nuevo la idea no es mala, simplemente jamás la han llevado a cabo, porque si me apuras, hasta Rebekah ha hecho más por él con eso que la rubia. Me quieren vender una amistad que yo realmente no veo y lo de los siguientes capis ya es de traca, porque de nuevo la rubia vuelve a tener a otra tía que amenaza con mangarle su territorio y la realidad es que ella misma lo está poniendo en venta con las miraditas y los escotes que me saca cuando tiene que ir a darle charleta a Klaus. Sin embargo, un suceso catastrófico vuelve a unir a estos dos: la ruptura elefan. Stefan tiene que sacarse el veneno que lleva dentro y sabe que Caroline es la única que le va a dar la razón a pies juntillas porque a la mayoría le importa una mierda Stefan y sus problemas y luego está Matt, que le escucharía pero seguramente le diría ajo y agua, como le pasó a él. No recuerdo mucho la conversación que tienen al principio del 4x07 mientras él está en el bosque haciendo flexiones porque ya lleva tanto tiempo sin hacer ejercicio físico que es eso o irse a descabezar otra vez, pero terminé con una sensación de que ella simplemente le decía que tenía que volver con Elena porque sí, pero ni le dice cómo, ni nada, eso ya que se lo curre Stefan que no se lo va a dar todo hecho y además está muy ocupada con la celebración del certamen de Miss Mystic y aún no sabe qué modelito ponerse para el evento.

Qué decir del momentazo sire bond, de nuevo demostrando cuánto sabe de la vida y del sentido común esta tía con su “you and her… epic”. Estoy convencida de que es el alter ego de la Plec con menos años y menos kilos. Tan obcecada está que mete a Klaus en medio de su razonamiento cuando él lo único que ha hecho es seguirla la corriente a ver si un milenio de estos consigue algo, y hasta le habría dicho que el cielo es amarillo simplemente por que no le chillara. The morning after, después de devanarse la media neurona pensando en cómo puede cargarse el delena y seguir con su utopía frustrada, convence a Stefan para que vaya a la mansión a soltar la bomba, que ni ella tiene el valor de hacerlo porque no soportaría ver cómo Damon le escupe el bourbon en la cara en cuanto la oyera la primera sílaba de su supermega teoría cochambrosa. Ella va a por lo más facilito, y aprovechándose de que Elena es más comedida, empieza a soltar cada perla que lo mejor de todo es la reacción de Bonnie sabiendo la que se iba a liar. Entre sus argumentos magistrales se encuentra uno que me dejó totalmente flasheada: todo lo que Damon había hecho ayudando a Elena era para conseguir acostarse con ella. En serio, es que me río porque de ser cierto, lo habría dejado como un completo incompetente, que ni se le ocurre quitarla el suministro de verbena y hacerla un compelling desde el minuto 1, y en lugar de eso pasar por toda la mierda que le ha caído desde 500 frentes. Vamos, que si realmente la motivación de Damon hubiera sido esa, no habría perdido ni el medio segundo en ir al Grill a giñarla el ojo a la camomila esta, que conociendo ya a Elena de antes como nos dicen en el flashback del 3x22 y las miradas de arriba a abajo que lo dejaban fino filipino, la rubia no habría tenido el privilegio de ser la primera en catarlo.

Pero vuelvo al steroline que en estos capis está a full, sobre todo por esas grandes muestras de amistad de Caroline a Stefan cuando primero vende a Tyler de mala manera contándole el plan de disecar a Klaus para que Stefan lo impida, porque tiene absoluta prioridad el volver a Elena humana ahora que han perdido el control sobre ella que el librarse de un tío que le ha hecho la vida imposible a su novio, y la segunda como no, el momento en que tiene que hacer de tripas corazón y darle la mala noticia a Stefan de cómo de juntos están Damon y Elena, porque él es tan corto que ni con un croquis se lo imaginaba, o igual sí, pero esperaba que Elena volviera a mojarse las ganas en el café. Y la verdad es que para mí habría sido la ocasión perfecta en la que podrían haber metido un rollete despechao entre ambos en lugar de la cutrada de stebekah que hicieron después, algo así como que Carol se acerca para intentar tranquilizar a Stefan y con el “ya pasó, ya pasó, ya pasó”, pues pasó. Pero bah, siempre han querido mantenerse al límite sin cruzar la raya y no ponerla engañando a su pareja, ya ves tú, como si no les pusiera mentalmente los cuernos todos los días y los domingos dos veces.

En el 4x10 tiene que hacer un poco el papel de novia consternada porque acaba de morir su suegra a manos del jula y qué menos que hacer el paripé de asistir al funeral, aunque a ella Carol Lockwood le importaba 3 reverendos pepinos. Y si a ella le importaba eso, imaginémonos a Stefan, que lo más que ha compartido con la alcaldesa fue el baile del Give me love del 3x14 supuestamente obligado por ella, pero que yo no me lo creo y seguramente fue su excusa perfecta a ver si podía arrimarse a Elena. El caso es que él responde a la pregunta de la rubia de por qué no ha ido al velorio, y es que prefiere estar regodeándose en su mierda en vez de estar dando apoyo como vecino y amigo (vamos, que a Caroline ni la ha dado el pésame por su padre), y ella, aunque probablemente se muere de ganas por ir a hacerle compañía y entonar cánticos satánicos en contra de Damon, no puede por que ahora Tyler es la prioridad. Claro, lo es ahora y no en el capi anterior cuando Klaus, más cabreado que una mona, se carga a 12 híbridos a lo Kill Bill y estaba al acecho para encontrar al macho alfa de la manada y despedazarle.

Como a partir del 11 hice parón hasta el final de la temporada, tengo muy borroso todo en general, así que me voy al baile de promoción, cuando Stefan tiene que intervenir en una de las múltiples estocadas que Elena se dedica a meter mientras está deshumanizada. Como le había mangao el vestido a la rubia, muy awesome por cierto, ella tuvo que recurrir a la reinona de los mares para que le dejara uno porque con las horas que eran ni tiempo tenía de ir a unas pocas tiendas a ver lo que quedaba y echar un compelling para llevarse el más fashion. Total, que para evitar que se tirasen de los pelos en mitad de todo el instituto, Stefan se lleva a la rubia aparte para bailar con ella, ya que había visto que su estrategia de hacerlo con Elena no había funcionado y lo mismo si lo intentaba otra vez, se llevaría un rodillazo en la entrepierna. En la conversación que mantienen, así para romper el hielo, Stefan le hace una bromita a Carol con que tiene comiendo de su mano al jula, y ella dice que no, porque si eso fuera así, Tyler estaría ahí y digo yo que eso ya dependía totalmente de ella, porque Klaus es completamente sobornable si le compensa lo que le ofrecen, y estoy prácticamente segura de que si aceptó perder una chacha por una cita con ella, para dejar estar a Tyler en el pueblo simplemente habría bastado con adelantar el 5x11. Pero como he dicho, estos guionistas son poco espontáneos y tienden a plagiar cosas, así que por eso la mantienen quieta a pesar de los pedazo de dirty thoughts que le vieron en la pelea dialéctica esa que tuvieron cuando Klaus creía tener un trozo de estaca de roble blanco en la espalda y la pide ayuda para que se la quite. Vuelvo al steroline otra vez, si es que me disperso de una manera xDDDDD. Entonces Caroline anima a Stefan alegando que algún día encontrará a alguien nuevo del que se enamorará locamente y bla bla, no sé por qué dice nuevo si solamente la falta añadir “venga, que a unas malas si cuando llegues a los 200 no has encontrado a nadie, yo me ofrezco porque mientras tanto me habrá dado tiempo a zumbarme a Klaus y a todos los famosos que tengo pendiente en mi lista negra”, algo así en plan trato de Friends a los 40.

TO BE CONTINUED

Fdo: La artista de TVDForo (@amparo_pozi)

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