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Invo Stefarine 5x14

Vamos a ver si terminamos estos dos capis que quedan, porque estoy por decirle a los chinos que sus torturas no son lo peor del mundo. Que sí, que soportar a estos dos mensos no es moco de pavo, aunque por suerte nos hemos librado por fin de la petarda de la bitch. A Stefan nos le comeremos con papas hasta el último capi, es como Sawyer, con 0 tramas aparte del triángulo pero con bastante menos atractivo.

Continuamos con el siguiente episodio, en el que tras haber dejado ir a Damon a hundirse en la más mísera mierda, su queridísimo hermano está ayudando a “Elena” a repasar cosas de Historia, no olvidemos que la chica se supone que debe dar el pego de vez en cuando en clase y si ante una pregunta del profesor responde con los ingredientes para un spell… mal vamos. Evidentemente a Katherine no le hace falta ni estudiar puesto que lo ha vivido, y hasta lo mismo habría provocado alguno de los sucesos que han transcendido con el paso del tiempo hasta nuestros días. Ante una de las preguntas, ella dice una fecha que al parecer no es la correcta y el mosqueo viene cuando le empieza a hablar a Stefan de la paz de Westfalia. Él no puede saberlo porque sucedió antes de que naciera y como es normal pensará que una niñata de menos de 20 años lo único que ha vivido es el 11-S. Por eso, se sorprende ante la forma en que le asevera que eso fue lo que terminó el Impero Romano, y no lo que sucediera en 1806. La excusa con la que Katherine sale del paso es con que hizo un trabajo en el instituto sobre ello, y el otro, como no tiene nada más que el conocimiento justo para levantarse, pues se conforma porque deberá pensar que sería antes de que él llegase al pueblo.

Últimamente la proto se está presentando en mitad de todos los momentos stefarine y de nuevo aparece con informes de su madre sobre el paradero de Damon, quien está desparramando a base de bien, a lo que Stefan decide ir a buscarlo en vista de la fase rippesca que atraviesa por el chisme que le metió Wes. Rauda y veloz, Katherine se apresura a decir que le acompañará, y es que recordamos que en el capi anterior comenzó a mosquearse con la brasa que la rubia le daba sobre Stefan, así que como ambas son igual de arpías, no vaya a ser que se le adelante y para qué queremos más. Aunque al parecer no va a tener que discutir mucho porque Tyler llama para comentar lo que está pasando con Matt, que Nadia le está friendo a compellings así que ella se va a encargar de eso, no sin antes decirle a Stefan, mientras la perra se ha ido a la universidad a llenar la maleta de lencería cara que mangó en una tienda a raíz de poner en marcha su reconquista desde la sombra, que tenga cuidado con la situación, porque la ruptura delena es complicada (aclaremos que sería para una mente como la suya, donde se escapa todo lo que se salga de “al chico le gusta la chica, a la chica le gusta el chico, sexo”) y en cambio, él es estable y sensato… un dechado de virtudes, así que lo que vimos del rippah y sus farras debió ser un cuento chino que en realidad no sucedió. Lo cierto es que no nos extraña porque viene de una neurótica enajenada y manejanta a la que solamente se le han arrimado o por pena, o porque están aún más enajenados que ella.

Ya están en pleno viaje Stefan y Katherine, pero tienen que parar porque se han quedado sin gasofa y hay que echar caldo, de paso que le dan un descansito al escarabajo pelotero, que ya no aguanta más de un par de horas en carretera y tienen unas 12 por delante. En vista de lo viejo que es, Katherine no puede evitar soltar el chascarrillo de que por muy clásico que sea, Stefan tendría que cambiarlo y qué raro que no le recomendara un Porsche o un Lamborghini, que con lo flipada que es aquí mi prima, te imaginas cualquier cosa. Por lo que se ve, a él no le hace mucha gracia que se desprestigie su reliquia, con el apego que le tiene a los objetos en vez de a las personas, si es que…. Y de nuevo vuelve a salir el tema de Damon, lo cual desconcierta un pelín a Stefan debido a que ve a “Elena” como pasando bastante de todo, pero eso sí, que quede claro que si está soportando el dolor de espalda por lo incómodo que es el asiento es por Stefan, que la redención de Damon es un tema tan manido, que aburre. En estas ocasiones es cuando me viene el pensamiento de que Stefan debería haber sido más rancio y haberla pegao una patá en el culo sin dejarla siquiera hacer pucheros de sus canas y sus arrugas.

Entonces a la bitch se le ocurre la idea típica de changar algo del coche para que no puedan seguir y tengan que hospedarse en algún lado, a la vez que Stefan, como siempre igual de tonto, se va a pagar y a coger algo de comer. Total, que abre lo que es para nosotros el capó pero que en estos coches lo tienen en el maletero y me sorprendió que las piezas pareciesen nuevas, cuando se entiende que el modelo era del Cretácico y si por lo que recordamos Stefan no le daba mucho uso, lo normal habría sido encontrar telarañas y demás vida parásita, aunque en ese caso no veo que la perra metiese la mano ahí ni siendo el premio terminar camelándose al ceño. De mecánica no debe tener ni pajolera idea, lo que le hace dudar unos segundos hasta que finalmente ve un tubo de cierto grosor y decide arrancarlo de cuajo, soltándolo ahí mismo para que cuele al menos al corto este que debe tener menos idea todavía, porque quién va a creerse que si ahora el coche ni arranca, hayan podido estar todo el trayecto como si nada y de repente, se ha descoyuntado el tubo ese. Pues nada, mientras Stefan hace que inspecciona la avería poniendo caras de entendido, Katherine se reboza el tubo por toda la tripa para rematar la excusa perfecta y encima se ensucia aposta la cara una vez que él la avisa de lo de la camiseta sucia. Así ya tiene el pretexto de tener que ducharse y pretende que Stefan también se vaya con ella, a la ducha o a lo que sea, pero date tú por donde que el tío se escaquea con lo de que mejor se queda ahí esperando a que arreglen el escarabajo. Esto es una jugada con doble efecto: por un lado Stefan se sigue haciendo de rogar, lo que le encanta y por otro evita el tener contacto con el agua, y no es por estar 3 meses ahogado que haya cogido el trauma, ya vimos que eso era una pantomima y lo que lo causaba era el síndrome del forever alone, pero Stefan es como los gatos, tiene alergia al agua (haciendo un remember y tirando por lo alto, solamente se le ha visto un par de veces salir de la ducha en chorrocientos capítulos), así que por mucha Petrova que haya… hay cosas a las que no está dispuesto a renunciar. O igual sí, que al final entran los dos a la habitación y evidentemente Katherine va toda ligera y el otro de burro de carga, incluso la pregunta que si se ha llevado el armario entero, y piensas que como se tropiece y se abra la maleta, va a salir desperdigada media colección de Victoria Secret.

De nuevo, vuelta al tema de Damon. Stefan alega que a pesar de que esté hecho mierda, no es una causa perdida y entiende por lo que está pasando. Katherine se hace la loca, aunque posiblemente esta reacción también la tendría Elena, que ante lo evidente, aún así no lo pilla. Y cuando te quieres dar cuenta, te estás tragando toda una parrafada que me apuesto lo que sea a que viene directa de la mano de la Plec, que se le da de vicio hablar florituras del elefan pero a la hora de la verdad, mete cagadas como catedrales. El ambiente parece que se está poniendo un poco de aquella manera y en una de estas que Katherine va a cogerle el vaso para ponerle otro lingotazo a ver si lo emborracha lo suficiente como para arrimarse, Stefan se queda como empanao pa dentro mirándola, y seguro que a la bitch se le hace la boca agua pensando en lanzarse a la yugular. Sin embargo, contra todo pronóstico, es Stefan quien reacciona antes y se levanta para ir a ducharse, porque esta vez lo necesita y no precisamente porque haya sudao como un pollo en el coche.

Lo siguiente es que mientras estaba él en el baño, ves a Katherine acomodando los cojines de su cama, que según se creía la animalica era la única que iban a usar. Y se está viendo lo que dije de que no importa que últimamente Stefan diera el pego de parecer buena persona, tarde o temprano tiraría pal monte. Lo digo porque desgraciadamente le conozco demasiado, que me imagino que al ir a la recepción, él pide un par de habitaciones así para disimular pero les dicen que solamente queda una y enseguida la bitch saltaría que da igual, a esa como si la dejas un sofá roñoso con tal de que pueda zumbarse a Stefan. Lo suyo es que ahí él hubiera dicho que se quedaba en el coche o que se va a buscar ardillas, pero sé que se quedaría callado como vamos… lo sé yo y todo el mundo, que la palabra “motel” no suena tan chunga porque era él el que estaba. En fin, que suena el móvil de Stefan y al ver el nombre de Damon, me pone una cara de asco la petarda esta que en cero coma cambia por voz preocupada y habla con Enzo, que era quien llamaba para avisar de lo que pasaba con Damon y la pide que se den prisa si no quieren encontrarse su cabeza hecha picadillo. Justito está haciéndose sus cábalas la perra y seguramente su prisa no bajaba de la semana siguiente. Una vez le cuelga, Stefan asoma la cabeza preguntando si había dicho algo, así que otra vez estamos con las pérdidas aleatorias de audición porque no creo que el agua cayendo de la alcachofa hiciera tanto ruido para no oírla. Tendría que haber terminado y estar escamondándose detrás de las orejas.

Y llegamos a la escena en que a mí me da la risa floja porque no sé cómo definir la situación ni qué es lo que pretendía el que escribió el episodio. Katherine está en la ducha y coincide que termina cuando Stefan llega de la gasolinera con la noticia de que le han arreglado el coche. De fondo, una musiquilla insinuante de estas que hay en las pelis X de serie B que ni letra tiene y que luego recopilan para los cd’s estos de música afrodisíaca, las luces sobradamente atenuadas, así que habría sido lo mismo que estuviesen apagadas porque no se veía un pijo. Entonces a la bitch se la enciende la lucecita gavetera para seguir ziscando a Stefan, que aún no tengo claro que andaba haciendo, pero tampoco me importa. Con la toalla puesta, ella entreabre la puerta para pedirle que le acerque la camiseta verde que está encima de su maleta y al tenerla e irse a vestir, hace la jugada de dejar la puerta así porque es de cajón de madera de pino lo que el colega va a hacer, por dos razones: es un carroñero y es un tío. Pues blanco y en botella, cual insecto que va derechito a la luz, Stefan dirige la mirada hacia donde está iluminado para ver cómo Katherine se acomoda el pelo (qué suerte tienen algunas de no tener que desenredárselo con un peine de púas), y posteriormente se quita la toalla. Si Stefan tuviera dos dedos de frente, recordaría que Elena nunca ha dejado la puerta de esta manera ni estando juntos, pero si ya de normal no los tiene, cuanto menos en estos momentos en los que básicamente está dominado por un calentón descomunal, y es que aunque nosotros solamente vemos la espalda de ella, Stefan ve toda la parte de atrás que no incluye únicamente las piernas, sino el culo también. Vamos, que las 130 ppm que tendría que tener Sawyer cuando Kate se está cambiando en el 3x04 no le dan ni para empezar al osito, porque en vista de que en sus últimos escarceos o andaba fumao por las hierbas que le da  Rebekah o la artritis reumatoide de Katherine nada más que le permitió un asalto… como que se sube por las paredes.

Así que la Petrova ve su objetivo cumplirse paso a paso, bueno más bien oye, aunque eso nos lo dejaron para la escena eliminada donde pone la oreja para oír el corazón de Stefan latir a la velocidad de una sesión de chunda chundao, por lo que decide meter la quinta y se planta en un periquete justo detrás de él, que andaba haciéndose el fortachón entreteniéndose con lo que sea que estuviera haciendo para intentar concentrarse en otra cosa y a ver si con eso se le dispersaba el riego sanguíneo. Pero nah, en cuanto Katherine le pone la mano encima y le gira, a este se le colapsan las venas y las arterias todas juntas, porque o terminaban liándose o entrando en las urgencias del hospital con el primer caso de infarto en una persona ya muerta. Y para seguir con la estrategia pleciana de dejar a Stefan como la pobre e indefensa víctima que es de la situación, Katherine le coge por banda y claro, él que tiene su resquemorcillo y sus sentimientos, pues es normal que baje la guardia y eso, aunque después parece que recula echándose atrás, lo que le dice a la bitch que tiene que volver a lanzarse porque si le deja pensar… malo, malo, malo. Es todo súper creíble, incluso aun poniéndole ella la mano en el pecho como pasó en el 5x09, que si eso no te abre los ojos, simplemente es que no te da la gana coscarte del asunto y punto. Pero sí, al final Stefan es buen hermano porque se acuerda de Damon y recién habiéndolo dejado con Elena, que vaya él a pasárselo por donde le apetezca, como que no. Era evidente que por mucha intriga que quisieran dar con el trailer, no iba a llegar la cosa a mayores porque habría sido muy hardcore, a pesar de que al menos se habría cerrado la bocota y los dedos de aquella gente que critica el que Damon ni se lo pensó dos veces tras la ruptura elefan, que pasarán los siglos y seguirá siendo el aprovechado de aquello.

Continuamos con lo siguiente, que es cuando llegan a la casa donde está Damon retenido y en pleno mono por no haberse jalado toda la sangre de Enzo. Sabiendo lo que va a pasar si entran, les advierte a Stefan y Katherine de que no se les ocurra pero ninguno de los dos hace caso, cruzando el umbral y quedando atrapados con él por el cerrojo fac invisible que habían puesto los travelers antes. La cuestión es que Katherine se la juega porque lo que quiere es que Damon la ataque y como Stefan no va a dejar que la mate, la forma de impedirlo es que él mismo se cargue a Damon. Su hija ya le había dicho antes: “Mamá, que te lo tomas adulterao, voy a tener que meterte en un asilo si sigues con esas estupideces”. Porque a ver que yo me entere, que aunque hayamos visto dos veces a Katherine salvando a Damon puesto que sabe que Stefan no levanta cabeza más la cantidad de mierda que se han tirado a lo largo de su vida y ahí siguen, ahora resulta que lo va a matar a la primera de cambio para salvarla, segurísimo. Y si añadimos que no sería la primera vez que Stefan deja morir a Elena… es un razonamiento idiota donde los haya, pero es que no podemos esperar que esta trastornada haga algo a derechas cuando su interpretación de la Gilbert no ha llegado ni a prueba de casting de Gran Hermano. Por lo tanto, ella comienza a tentar a Damon haciéndose una raja en la mano, lo que le despierta su instinto rippero y aunque intenta aguantar, finalmente no puede reprimirse y se lanza a por ella. Stefan hace la intentona de despegarle pero como pasa en estos casos, no hay manera, y la otra diciendo que se la va a cargar a la que le señala un trozo de madera que había en el suelo para que lo cogiera y le estacara. Sin embargo, Stefan no lo coge y lo que se le ocurre es distraerle para que se alimente de él, así que se hace un corte en el brazo, lo que llama la atención de Damon y en cuanto está a punto de hincarle los colmillos, Stefan le rompe el cuello.

Regresamos al sótano de la mansión Salvatore, donde está Damon encadenado hasta que puedan encontrar la cura del virus o en su defecto, conseguir que se controle lo suficiente como para que no se vaya cepillando a todos, pero él sabe que no hay arreglo y que definitivamente Elena se ha rendido con él. Stefan, que ya sabemos que su capacidad intelectual no llega ni a la de un cigoto, no lo cree así porque ella se ha arriesgado para en principio demostrarle que no sería capaz de hacerla daño, y entonces Damon recuerda lo que pasó con el primer experimento de Wes, Jesse, que al desatarse, no le quedó otra a Elena que matarlo porque sino ciao Damon, y si hubiera habido otra salida, ella la habría tomado. No sé yo, podría haber hecho lo mismo que Stefan hizo ahora pero como la chica no es de ir partiendo cuellos aparte de que no es de mucha agilidez mental y Stefan ya tiene un doctorado, pues así a primera vista no sería una opción que la viniera. Pero bueno, además de eso, Damon se dio cuenta de lo de la estaca aunque estuviera en pleno atracón, y que se la señaló a Stefan e implícitamente le estaba pidiendo que lo matara, total que si no tenía Damon de por sí su autoestima por los suelos, esto lo baja como a la fosa de las Marianas. No obstante, a Stefan le cuesta creerlo porque estamos hablando de algo muy gordo y si con las que antaño había hecho Damon, todavía se había dado el caso de haber estado juntos, como que no tiene sentido que siendo un conejillo de Indias le vaya a desear ver muerto.

Por otro lado, Katherine está contenta con su triunfito y quiere compartirlo con sus seres queridos. Es decir, que está ella sola. Uis, casi pero no, esta vez está con Nadia en una cafetería y viendo el buen humor que tiene su madre, eso solamente puede significar una cosa, que Damon está chupando gladiolo. Katherine le dice que no, que aún sigue siendo su grano en el culo pero que ha comprobado que Stefan sigue teniendo sentimientos por Elena aunque se guardará los detalles. Cuidao, ni que hubieran roto los muelles del colchón. Y se creerá que habrá descubierto la cura para el cáncer, cuando hasta hace dos días el tío tenía un trauma porque le habían dado la patada. Entonces le pregunta a Nadia que si está controlado el tema de Matt y ella le dice que sí, que no hay problema de que largue nada porque le dio tiempo a hacerle un compelling, aunque se han topado con otro problema aún más peliagudo, y es que en la pelea que tuvo con Tyler y Carol, el chucho terminó mordiéndola. Tatatachaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan….

Para terminar este capi, volvemos a tener un deja vú de los tiempos antaños del engendramiento donde se reunían las mentes rubias para elucubrar la solución a los problemas del mundo. La diferencia es que ahora se reúnen para contarse sus penas y darse palmaditas en la espalda por lo guays que son. Carol le cuenta a Stefan que Nadia debe haber estado formateando a Matt porque recibió un mensaje de él incompleto muy mosqueante: “Ayuda, K”, pero a ninguno se le ocurre nada. Bueno, yo creo que aunque hubiera dado tiempo a Matt a poner Kat, se pensarían que hablaba de la Graham y podríamos haber visto la toma falsa donde tuvieron que arreglarlo por cagada seguramente de Paul, que el colega falla más que una escopeta de feria. Cambiando de tercio, la rubia le pregunta que qué tal le fue con Elena, y este le cuenta lo que pasó, provocando que a la proto se le salgan los ojos de las cuencas y que mentalmente diga: “¡¿Será cacho pedazo de…?! ¡¡La dije que se estuviera quieta!! ¡¿Cómo se atreve a no hacerme caso?!” FYI, hace milenios que dejó de escucharte, porque mira lo que pasó la vez que te hizo caso, que acabó saliendo con Stefan. Así que él le habla de lo que les pasó con el coche, que tuvieron que irse a un motel para que ella se duchara, y claro, en esto no puedo trollear a la unineuronal porque se sorprende como lo haríamos cualquiera, que pa colmo iba medio borracha por los carajillos que se había tomado a ver si así no era verdad que se había zumbao al jula. Lo mires por donde lo mires, solamente estaban los dos, y le recordaría yo al mendrugo de Stefan que por lo menos Damon habló de que se habían llevado a Jeremy cuando le contó lo del motel en el 3x19, pero bah, si es que dije como era de bien pa él, le importa 3 pepinos. De todas formas, Stefan cuenta que él lo paró porque claro, cómo le iba a hacer eso a Damon, con lo mal que lo está pasando y no puedo más que reírme del hipocritismo que me quieren meter a bocajarro cuando he tenido que soportar en multitud de ocasiones que lo que le movía a este ser era el puro egoísmo de quedar por encima de su hermano, así que ni cambios ni monsergas. Si hubiera sido realmente Elena, Stefan lo habría hecho y luego ya veríamos cómo sale a flote de ese pufo, posiblemente excusándose y en última instancia rememorando sus quotes estelares de revenimiento acérrimo de las temporadas anteriores, tal y como hace cuando se ve sin argumentos y acorralado, o sea, como siempre, vamos. Todo eso por un lado, y por el otro, una vez que se le va bajando la cogorza a Carol, también le parece raro que Elena fuera haciendo algo así, que eso es típico de alguien como ella propiamente dicho, y el remate el tenemos cuando Stefan comenta que Damon piensa que Elena quería que él lo matara. Eso ya sí que no entra por ningún hueco, pero de repente, ¡pum! a Stefan se le empiezan a juntar las piezas del rompecabezas y sumado al mensaje de Matt, le viene a la cabeza que cuando Katherine estaba muriéndose, su hija encontró una forma de trasportarla a su cuerpo, pero entonces Carol dice que la bitch cambió de opinión y no quería. La cara de Stefan es para enmarcar, porque finalmente ha encontrado la explicación al enigma: Katherine se la ha pegado. A la rubia, como tiene si cabe menos neuronas que él todavía, le cuesta asimilarlo debido a que con lo lista que es y lo bien que conoce a Elena, es imposible que la haya estado suplantando y no lo haya visto venir. La gente dice que no es posible que Stefan se lo haya tragado si en la 2ª temporada pillaba a Katherine cada vez que suplantaba a Elena y yo de nuevo, les recomendaría que se hicieran un revisionado, bueno, con que se vieran los primeros minutos del 2x16 me doy por satisfecha, puesto que, si bien las anteriores veces él había conseguido darse cuenta, en este episodio en concreto no es así porque él llega a dudar de si la que estaba en su dormitorio era Katherine y no se había coscado en todita la noche. Cuánto más ahora, que debería estar muerta de verdad y que al fin y al cabo, a la que ellos veían era a Elena en realidad. Pues eso, que son unos pringaos.

STEROLINE: ES PATÉTICO TODO LO QUE RELUCE (LA VERDAD TRAS LA EPICIDAD) 3ª Parte

En la quinta tenemos el cambio de escenario estudiantil a la universidad, pero solamente es para una primera toma de contacto, introducir a Wes y evidentemente, montar fiestas de vez en cuando, porque no pensemos que Elena y Caroline van a ir todos los días a clase con la que les empezará a caer. Me parece que hasta el 5x04, la rubia y Stefan no tienen interacción, pero eso ella sigue ondeando la bandera que mide lo mismo que la Muralla China del Team Forever Alone, porque así es como se ha pasado todo el verano, mientras su madre hace doble turno en comisaría para pagarla los modelitos que a la niña se le antojan de GAP, Tyler continúa de gira lobuna por toda cordillera de las Rocosas, Elena redecora su vida desde la cama de Damon, Matt desde múltiples con Rebekah y Bonnie, pues está muerta. Como presidenta del team, debería estar en contacto con su cuerpo directivo a fin de poder dirigir bien la causa, y no sé exactamente por qué razón los tiene desatendidos. Está su mano derecha, Stefan, que desde que se fue a tirar a Silas al quinto culo y degustar la fauna que hay en Portland, parece como si se le hubiera tragado la tierra. Sin embargo, los últimos acontecimientos en el triángulo siguen sin bastarla para que deje de dar la brasa y meter sus opiniones en cualquier otro lado que no sea su culo. Según su criterio tan justo, Elena todavía debería de estar pendiente a estas alturas de cuando Stefan se saca un moco, y por supuesto las visiones que está teniendo son la muestra evidente de la culpa que le corroe por dentro. Efectivamente, solamente a Elena le tiene que corroer porque a Carol, por mandar un wassap a su amiguísimo semanalmente para ver qué tal está no la viene nada. Realmente porque sabemos que Stefan está explorando nuevos horizontes, solo que en una superficie un tanto más acuosa de lo normal, pero en caso de haber llegado a otro sitio, no perdería ni siquiera su tiempo de aburrimiento en llamar a la rubia porque sabría que se pasaría todo el rato hablándole de lo abominable que es el delena y compadeciéndole y para eso Stefan se basta y se sobra él solo.

Una vez descubren que Silas es el anda fastidiando la marrana, Damon y Elena deciden volver al pueblo para lograr encontrar a Stefan. Y piensas que esta vez, Carol les acompañará porque con lo de la 3 hubo bastante y visto lo groupie que es del ceño, como que se comportará. De eso nada, monada, ella se queda en la universidad explorando nuevo ganado ahora que Tyler le ha dejado clarinete que pasa de seguir culturizándose y casualmente hay un candidato a ser el próximo títere de sus caprichos. El caso es que ahora descubro que en el 5x04 está en MF y no recuerdo por qué, bah, para lo que me importa. Stefan está lobotomizado, pero no porque el jula haya venido otra vez a hacer de las suyas, sino porque la Queti, le ha frito la media neurona que tenía y ahora sí que literalmente no sabe hacer la o con un canuto, aunque arrimar cebolleta en cuanto una Petrova se pone a subirle el ego, eso siempre. Claro, la cosa cambia cuando en una de estas, así como pensamiento fugaz de fondo, Elena se acuerda de que se ha dejado la lumbre puesta con la cena del emo y corta todo el rollo con el Gravity de banda sonora. Ah no, que de lo que se acuerda es que está con Damon. Total, que Stefan se enfada y no respira porque a ver, es un detalle a tener en cuenta y para una cosa de su supuesta vida que parecía que le gustaba, ya le habían quitado la ilusión. Así que se va a beber a pierna suelta, luego se topa con Carol, a la reconoce como su amiga por fotos, y piensas tú que dónde narices están esas imágenes y sobre todo como es que ella no las tenía guardadas en su blackberry para que Rebekah las viera en el 3x05. Quizás las tenía en una carpeta aparte denominada Top Secret y con contraseña, para asegurarse de que nadie más las podría ver. Pues nada, este Stefan, como recordamos, era otra versión de sí mismo pero igual de imbécil, así que aunque no sepa quien es esta chica, le dice que está más buena al natural que en foto. Nos podemos imaginar lo feliz que tuvo que ponerse la rubia con estas palabras, pero Stefan notó que esa reacción era demasiado efusiva para él y se excusó diciendo que estaba pedo. O sea, bajón total para la proto, pero te partes la caja de solamente verlo. Y justo en ese momento les interrumpe el nuevo ligue potencial que se ha echado en la universidad, creando una disyuntiva crucial para la rubia, aunque enseguida como el chico tenía no sé qué herida, pues a Stefan le empiezan a dar los 7 males y entonces ella tiene que reaccionar rápido obligando a Jesse a irse. Como este ceño no tiene ni idea de que es vegetariano, seguramente Damon creería que a lo mejor esta vez podrían hacer las cosas bien con eso, pero nah, ya está esta para recordárselo, eso sí, de una manera dulcificada como siempre que tienen que darle palos porque pobriño, no sea que se asuste. Le dice que él no jala personas, que eso no termina bien. Hombre, con lo fácil que es decirle “Mira, eres un vampiro de más de siglo y medio que alimenticiamente no tienes ni 2 años y cuando te pegas el atracón, te da el ansia y todos acaban como en Sleepy Hollow”. Y para nada, Stefan ya sabía que era un rippah porque lo primero que hizo Damon fue darle su diario de la época previa a su “amistad” con Klaus. Total, que para que le deje catar la mercancía a gusto, Stefan se deshace de Carol pidiéndola unas bolsas y a la que ella se da la vuelta, ¡zas!, se las pira corriendo a por el pavo de antes, con quien descarga su cabreo por lo que vimos y que él resumió en “Mi hermano, quien lo ha sido por unos 160 años, me robó la novia, y ella lo permitió”. Toma ya, eso es lo que él ha discernido de las 4 chorradas que Elena le ha soltado aun sin tener más información porque seguro de todas todas es culpa de Damon, que él con lo bueno que teóricamente ha sido no ha podido ser el responsable de que eso se fuera a la mierda. Así que decide irse de la mansión, por lo que vemos después, a la mugrosa cripta de su familia, y dice que solamente se fía de la rubia cascote. Claro, porque no ha dado tiempo a que te enteres de los pufos de esa, sino… bueno, sino también porque en cuestión de pufos Stefan la lleva bastante ventaja por los años que tiene. Y te estás oliendo venir otro escenón épico de los suyos, como no, solamente que esta vez la proto no está para gaitas tras descubrir que Bonnie está muerta. Stefan tampoco la recuerda, pero a pesar de eso, como esta tía le parece medio normal dentro en su mundo amnésico, qué menos que hacerse el amable un poco y la coge de la manita diciendo que después de que ella le ha ayudado, y que siempre parece que lo ha hecho, pues entonces él estará para ella. Ya claro, lo ha hecho cuando le ha convenido, porque cuando su agenda de tareas estaba bastante repleta de actividad, ahí búscate la vida, y de nuevo también él, tiene sus limitaciones porque al funeral de Bonnie no va, seguramente para no encontrarse con el rastrero de su hermano, que lo sé yo.

Damos un salto de unos cuantos capis, al menos eso creo, y sino pues nada, total, para lo que son… Llegamos al capi 9, donde la presencia de la rubia es requerida por su nueva amiga, la bitch, que desde que tuvo que acogerla en su cuarto en la universidad, se han vuelto casi como uña y mugre. Katherine la llama solamente porque necesita la caja fuerte donde Stefan pasó el verano, a ver si de una vez le quita la sonsería que tiene encima y se lo puede tirar, teniendo en cuenta que ya la queda menos de un telediario. Evidentemente, por muy astuta que se crea la rubia, aquí no atina ni a sumar 1+1 porque se trae hasta un libro de psicología con el que pretende ser la savior de la claustrofobia de su amigo, y con simplemente estar escuchándola a Stefan se le vuelve a cerrar el sistema respiratorio. Finalmente, debe de darse por vencida y por eso deja que Katherine entre en la caja. No obstante, anda un poco mosca porque sabe lo largartona que es, y en un espacio tan cerrado, Stefan lo va a tener realmente difícil para poder librarse de ella y seguir respirando. Recordamos que llegado un momento culmen, la puerta se abre dejándoles medio ciegos a Stefan y a Katherine, aparte de a medio calentón. Caroline dice que estaba preocupada porque no oía nada, y eso ni te lo crees porque la cosa no es como Superman y el plomo, que no ve a través de él y entonces los vampiros no oyen a través del acero, sino que estaría con la antena conectada y mientras la bitch le estaba soltando las verdades y Stefan amenazándola con desatar su rippismo, ahí estaba bien tranquila. Cuando se complicó de verdad fue cuando poco a poco la respiración de Stefan comienza a ir más acompasadamente y oye decir a Katherine “I’m here. We’re together”, lo que la hizo reaccionar de inmediato y pensar que eso no iba a pasar ever en la vida. Como el delena, ¿no? Ha tenido 2 de 2, como pronosticadora no tiene precio. Pero es que a ver, una cosa es que lleve temporada tras temporada viviendo de las migajas que le reporta esa amistad, y otra es que una tía que llevaba casi 150 desaparecida, la quite su premio a dos pasos de la meta, por ahí sí que no pasa. Por eso, ella confía en el buen hacer de su amigo, que puede que le pillase un poco bajo de reflejos por todo lo del trauma, y con el abrazo que le da después de ponerse la medalla de ser quien le ha sacado de su pozo emocional, le quiere dejar en mente a Katherine el territorio que está marcando. Vamos, como si eso le importara algo a la perra. Más tarde, está intentando sacar sola la caja, y va a ser definitivamente que tiene defectos de fábrica, porque no puede con ella y pide ayuda a Stefan, que date si está al loro, que va a dejar a un lado enrollarse con una Petrova para ir a echarla una mano, seguro. Como al cabo de medio año de sentirse obviada, la rubia llama a Elena para decirle que no regresa a Whitmore y que se queda donde su madre, cuando en mitad del mensaje empieza a funcionarle de nuevo la frecuencia de radiomacuto y se percata de lo que está ocurriendo en la otra parte de la casa, que por un momento, pensé que iba a colgar corriendo y a interrumpir el stefarine en pleno magreo, pero no, así que creía que iba a cascárselo a Elena sin perder el tiempo, cosa que tampoco, solo la dice que la llame en cuanto pueda de forma muy sobresaltada, vamos, que lo más probable que Elena creyese cuando oyera ese mensaje después de salir del cautiverio de Wes y que Damon la dejara plantada en el 5x10, es que no le apetecía soportar un cabreo de Carol porque su concursante favorito había sido eliminado de uno de sus programas a pesar de la cantidad de mensajes que mandó para votarle. No obstante, con tal notición y lo que es la rubia para censurar los refrotes con personas de dudoso pasado, esperas que lo mismo le suelte alguna puya o amago de reprimenda a Stefan. Nada más lejos de la realidad porque ella jamás se atrevería a cuestionarle y después de tirarse al jula, menos todavía. Pero sí, no nos olvidemos lo agradecida que está la rubia de que la bitch se la cargara para transformarla, por eso cierra su bocota y como a Damon no le debe nada… me voy a romper algo para descargarme.

Bueno, ya entramos en todo el proceso a partir de que Katherine se apodera del cuerpo de Elena, y como esta anda desaparecida entre que sale a flote y no, todo el mundo anda buscándola. Lo cierto es que a partir de aquí, en general, van sucediendo cosas muy extrañas, como el que en un intento de conseguir ayudar a Damon a volver con Elena, incluso Carol dice que va a colaborar. En fin, sabemos que lo hizo porque se lo pidió Stefan y queda en incógnita que le ofrecería este a cambio, porque desde luego que eso es algo bien gordo.  Bueno, aunque más tarde él aparece como defensor de los pleitos pobres cuando Tyler le está echando la peta del siglo a la rubia por lo de Klaus, que digo yo que no es que él fuese a hacerla nada, simplemente se estaba cagando en todas sus mechas porque quieras que no un poco de derecho tendrá a quejarse de que se haya liado con el que mató a su madre, por decir una de las cosas que le ha hecho. Así que con esto quedó compensado.

En el capítulo siguiente podemos encontrar una posible pista y ya todo empieza a encajar, que básicamente fue lo único de provecho que hizo Katherine en esa pantomima cutre de ser Elena Gilbert: deducir que a la rubia le molaba Stefan. Nadie más le echaba cuenta porque a Stefan no le quieren tocar ni con un palo, pero esta, como es normal, estaba al acecho y en cuantito que puso en marcha su estrategia de irse arrimando, chocó de frente con el comentario más que sorprendente de Caroline sobre que no era la mejor idea darle a entender cosas a Stefan para que se hiciera esperanzas ahora que ya lo había dejado con Damon. Te quedas con cara de panoli pensando en lo que has soportado estas temporadas de mierda injustamente para que te salga con este chorro de babas y solo piensas en meterla en la trituradora junto con la foto tyroline y el dibujo del Klaus. Ah por cierto, la pulsera de Swarovski no la tiró ni se deshizo de ella, así que la llevará cuando se saque la carrera y Stefan la vaya a buscar a la residencia en el escarabajo pelotero.

Total, que de aquí en adelante es un no parar porque cada vez todo va más enfocado a que te conciencies de que en breve montarán nueva trama shipperil para la ex-cheerleader, aunque no sabemos si meterán a Enzo también en medio o únicamente este se dedicará a tocarle los pies a Alaric. Lo que está más que claro es que la rubia comienza a cantearse a pasos agigantados a raíz de que los nómadas traveleros llegan al pueblo con nuevos cantos gregorianos y necesitan desangran como gorrinos a los dobles. A Stefan le pillan por pardillo, y se dedican a hacerle lo mismo que la Queti, pero era para sacarle información, bueno, para usarle y descubrirla más bien, ya que él no sabía nada de que también tiene un clon en tiempos actuales. Durante el proceso de fritanga, diría que la rubia lo pasaba peor que él incluso, y no veas el problemón que se presentó cuando la dicen tiene que buscar a ese doble en donde le han visto para cargárselo, que digo yo que si ya tienes a un ceño ahí mismo, para que remover el asunto yendo a buscar al desaparecido, te cargas al que tienes a mano y ya. Pues nada, que se va con Enzo, al que los travelers tienen engatusado con lo de su Maggie porque se imaginan, al igual que tú, que la rubia no se atreve a matar a un tío con la cara de Stefan ni loca y necesitan liquidarle para su spell sí o sí. Efectivamente, todo se corrobora cuando ella solamente es capaz de dejarle ahogarse en su imaginación y en la realidad le hace un compelling para que se largue a vivir su vida, pero al quite está Enzo rompiéndole el cuello, porque vale, el chico será muy majo, pero como dice “está dispuesto a hacer lo que sea por la gente que quiere”, y ahora vas y lo cascas. Así que cuando le cuenta la peripecia a Stefan, que por cierto, tengo que reconocer que la broma que le hace fingiendo ser amnésico de nuevo y llamarla Rebekah tuvo que regurgitarla un porrón, le pone ojos tiernos y disfrutan de un ratito de siesta en su primer nidito: un coche desguazado que tendrá mierda del año que le pidas, aquí no la importa coger el tifus porque como está con su Stefan… nada malo la puede pasar. Lo curioso fue que cuando les hacen un plano desde arriba previo a mostrar la hoguera para traer a Markos, se ve a Stefan echado hacia el lado de Caroline y con su mano puesta encima de la de ella… cuando lo más lógico es que fuese al revés, pero supongo que algo tendrán que dejarle a él.

Nos topamos con el 5x20 y hacía tiempo que no veía una urticaria tan tan tan… creo que desde esos tiempos lostianos donde Kate dislocó la clavícula a Juliet por una frasecita de nada. Resulta que se van a la cabaña que tenía el padre de la rubia para evitar que el loco este de los rizos pudiera dar con Stefan y Elena, así que como la casa del lago podría ser un lugar donde mirasen, apuesto a que Caroline dio como idea ir allí para así jugar con ventaja y literalmente llevar a Stefan a su terreno. Por lo que había pasado con Enzo, los dopels estaban un poco extraños comentando entre sí, y esto fue interpretado por la gran habilidad de la rubia para tergiversar las cosas como que debían estar medio liados. Muy lógico todo incluso después de que ella misma dijo en el 5x14 cuando comentaba con Stefan el arrimamiento de la bitch que era muy raro porque Elena no le haría eso a Damon a pesar de que él estuviera desfasando a lo bruto. Lo que pasa es que ahora está con una zumba encima que no ve más y tendría celos hasta de las ardillas que se jalara Stefan. En vista de que la sutileza no la conoce, como Stefan la verdad, decide averiguar qué se está cociendo y para eso ahora sí le interesa hablar con Damon sin echarle espumarajos. Le mete ideas raras en la cabeza, que menos mal que el pobre estaba a su bola y no le entra al trapo, pero eso no la disuade de seguir con su objetivo, que tras unas cuantas rondas de chupitos y Elena que ya está llamando de tú a todo el mundo, Carol propone jugar a lo del “Yo nunca” esperando que la otra esté más desinhibida y la pueda pillar en un renuncio. Dicen varias cosas para poder seguir bebiendo hasta que con todo su papo la rubia deja con el culo torcido hasta a Damon, y es que su frase es “Yo nunca he besado a un hermano Salvatore… hoy”. Según la está diciendo, te quedas en plan desconcertada porque no entiendes muy bien a dónde quiere llegar y claro, con el today lo ves clarinete. Ha ido a lo zorro pero tela, porque se queda mirando a Elena y viendo la cara de eing que tiene esta, ni corta ni perezosa la pregunta que si va a beber o… y Stefan diciendo que va a por otra ronda jajajaja él como siempre en su línea, no sea que le caiga mierda. Por un momento, crees que las tías van a tirarse de los pelos porque Elena mosqueada pregunta si está dando a entender algo, pero yo me dejaría de paños calientes y le espetaría que lo que haga o deje de hacer con Stefan o con cualquier tío no es cosa suya y que se busque una vida porque me está hinchando la vena de una manera… y ya la cosa cambia de tercio porque Damon aprovecha para saber la verdad de lo que pasa con Enzo.

Con el ataque fantasma se destapa todo y ahora le toca a Stefan por partida doble: la peta que le echa Damon por ocultárselo y evidentemente matar a Enzo, aunque realmente no lo mata, sino que él se echa hacia atrás cuando el otro le tiene cogido pero por mucho que se lo explicase a Damon… y la otra es la que le mete la rubia por no haberle contado lo que había pasado, porque claro, ella es su amiga, Elena es una tía con la que se cruzó “por casualidad” en el baño del instituto hace años y eso de que la vaya contando las cosas y a ella no pues está muy feo. No pensemos que Stefan le va a decir la verdad, que no se lo contó porque era algo muy chungo y lo que quería era que Damon no se enterara, porque Stefan sabe perfectamente que ya es bastante malo que sus pufos salgan a flote tarde o temprano, pero otra cosa diferente es que él mismo los empuje a la superficie cascándoselo a la rubia. Entonces opta por salir con una excusita de que sí la cuenta cosas, como que tiene manchada la mejilla y de nuevo la rubia está empezando a tener los problemas de antaño de Elena con las tena lady. De manera más seria, le dice que no quería que se enterara para que no pensara mal de él… algo que estás más que segura de que nunca va a pasar, incluso si se llegara a saber que en la lista de víctimas del rippah está la tal Margaret Forbes, y es que a estas alturas de partido, Stefan tiene asumido que es la única que le hace la rosca, así que mejor tenerla contenta.

Estamos llegando al final y el 21 es un capi mazo de extraño, que pasan muchas cosas pero que en resumidas cuentas, todo se está yendo al pedo por el desagüe después de que Markos tirara de la cadena, así que hay que salir cagando leches para que la desechura de la magia no les deje muertos. Por fin Damon está aprendiendo y se las pira mientras que Stefan se queda esperando a Caroline y Bonnie, y el caso es que solamente aparece la rubia porque la otra andaba, yo no sé, creo que seguía allí en la universidad. Como el tío que estaba dentro de Tyler se entera de que su mujer está muerta, pues se china y en cuanto te quieres dar cuenta, todo sucede en un segundo y acaba con el corazón de Stefan en la mano. O sea, que estabas mosca porque por la sinopsis del 22, Stefan no salía de forma activa pero no esperabas que su muerte fuese tan cutre, aunque por otro lado, nunca se han esmerado demasiado con él, de hecho no sería tan trolleado por los espectadores si le hubieran dedicado media neurona más al escribirlo. Bueno, el caso es que imaginémonos la cara de la rubia que ve como cae al suelo y se le agrieta la cara, adiós a su sueño dorado. Llora que te llora, por poco no salen nadando de ahí y yo terminé el capi twiteando que ese debería haber sido el final de la serie, no me digáis que no, porque sé que lo pensáis. Nadie predeciría eso, sin embargo, como la Plec ya dijo que se alimentaba del sufrimiento de la gente, sí, creo que fue algo parecido, que mucho decir que había llorado las veces que había visto la finale para editarla, y me apuesto lo que sea a que fue durante el tiempo que Stefan estuvo muerto hasta que cruzó y volvió a torturarnos al mundo de los vivos, como si no tuviésemos ya el panorama bastante mierdeao. Nah, luego las siguientes lágrimas fueron de alegría al ver que Damon se quedaba estancado en el Other Side y terminaba dándole la mano a Bonnie.

Finalmente, en el 22 pues nos encontramos en la mansión, donde Caroline ha ido a llevar a Stefan después de pasarse 3h en la calle gritando a pleno pulmón y ser agredida por los vecinos de la zona cabreados porque no les dejaba dormir en paz. Damon y Elena entran por la puerta y las elefans dirán lo que quieran, pero esos planos de Ian con los ojos sacados de las cuencas, Candice echando mocos y siguiendo inundando el salón, no tienen parangón con el medio segundo que enfocan a Nina para que la veas la cara de sorprendida y ya. Lo peor de todo es que tarde o temprano se las apañarán para sacar cualquier idiotez y volverán a salir de entre las piedras, lastima que no se las aplaste dándoles con ellas. Así que se ponen manos a la obra para ver qué pueden inventar y traer a Stefan. Damon va a hablar con Bonnie, bueno es un decir, porque lo que va es a cagarse en ella, en el Other Side y en la madre que los parió a todos. Pero por suerte, acaban encontrando una forma de arreglarlo, que es que Silas le casque el spell a Bonnie y esta a Liv, sí, sabía que no habíamos terminado con él aunque sí que estaba muerto, cosa que yo creía que el mierda de Stefan no podía haber hecho tan fácilmente. Sobre la forma de persuadir a la nueva witchy se encargan Carol y Elena, con una visita lostiana de mensajes coreanos. La encargada de darlo, como no, es la rubia, que ahora ha cogido las riendas y le rompe el cuello a Luke, pero no pasa nada porque todo sea para traer a SuperStefan de vuelta y luego tiene resquemorcillo cuando Elena se cargó a Jesse mientras se estaba jalando a Damon. Ya sabemos, ¿no? En definitiva, que se desarrolla el plan según lo previsto, y medio cast está en el Other Side, pero van volviendo gradualmente, bien porque llegan y dicen “Por mí y por todos mis compañeros pero por mí primero” al tocar a Bonnie o porque por una maldita casualidad como es el acercarse a ver qué la pasa, se vuelven, como Stefan. Amos ya, tanto rollo para esto, si es que… y luego tienes que ver cómo llegado el último turno, se acabaron los billetes. Así que cuando se da cuenta de que Damon es el que se ha quedado pringando, Stefan se siente como la mierda, y allí está la rubia para darle su abracito. Eso sí, te pones a pensar y resulta que es la única que no ha muerto en toda la voladura del Grill, que ya puestos, hasta el chucho acaba tieso y también a la única que no hemos visto cómo la magia se revertía y empezaba a ahogarse, que lo que la pasó justo antes de morir como humana cuando Katherine la puso la almohada en la cabeza.

Esta última parte me ha costado más porque como me pasa con todo me voy deshinchando xDDDDDD Ya no hay mucho más que decir al menos hasta que vayan saliendo spoilers, pero lo que sí que avanzaron es que parece que ella se está dando cuenta de que no va a poder ocultar su secretito por más tiempo y digo yo que si hacen que en la 6 coja el toro por los cuernos, no va a ser para nada. Que Stefan se hará de rogar, eso seguro, siempre lo hace, que el hecho de que en las dos puyas de Lexi escurra el bulto, eso es porque pasa del tema de aquí a Lima, otra cosa es lo que pretendan sacarse y veremos como nos hacen perder el tiempo.

THE END

Fdo: La artista de TVDForo (@amparo_pozi)

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